اكتشفت أن ابنتي لديها علاقات جنسية مع الشباب

هي مراهقة والعلاقات في هذا السن امر طبيعي

مرحلة الشباب ولا يكمن منعهم

بصراحه  لا تستطيعين  فعل  شيء   غير  الحوار  الهادئ والعاقل 

لابد من اعادة تربيتها

يجب اعادتها والتعامل معها بحزم

هل ابنتك ما زالت  بنت بكر عذراء اما انها فقدت بكارتها ؟؟فبناء على جوابك سا انصحك ماذا تفعلين 

لهذا كان الختان هو الحل

هي كبيره و سيدة قراراتها لايحق لك التدخل بها

للاسف لازلنا متأخرين عن الغرب في الحريات الشخصية والتدخل في الخصوصيات وهي ماتسبب الكبت الجنسي.

بغض النظر عن الحلال والحرام لكن احنا العرب نعاني من الكبت الجنسي بسبب تحريم الجنس انا ماافهم يعني الجهاز الهضمي عند كل انسان يستخدمه بينما الجهاز التناسلي ممنوع استخدامه الا للمتزوجين طيب والعزاب ماعندهم غريزه ماعندهم جهاز تناسلي يلح عليهم باستمرار ليش يحرم عليهم والارامل والمطلقات يظلون بدون جنس لين يموتون هل هذا طبيعي؟

عندنا جارة توجهت ابنتها لحامعة بعيدة عن مقر السكنى وبالرغم من ان بيتهم ملك خاص بهم الا انهم انتقلوا للمدينة التي تدرس فيها البنت حتى يبقوا بجانبها. من الخطأ يا أختي ان تذهب البنت لوحدها لتقيم بعيدا مهما كانت درجة الثقة ولكن ماذا نقول الان وقد سبق السيف العذل. الان تحدثي معها انك اكتشفت امرها وانها ربما تكون مهددة بالإيدز او بأمراض خطيرة اخرى واهم شي  ابقيها بجانبك افضل . الاهم من المستقبل و الشهادة  بعد تقوى الله  عز وجل  هو الشرف

بنات هذا الجيل متعبات بنتي نفس الشي بالضبط 

هي انسانة بالغة ومسؤولة عن تصرفاتها ويجب تحترمي خصوصياتها رغم اختلافي مع ما تفعله. 

السلام عليكم اريد أن أقول لك كيف تتعاملين، دعيني أخبرك بشيء تعلمته من خبرتي الطويلة في ميدان التربية: ليس كل انحراف سببه فساد، بل كثير منه سببه جرح. وهذا ما نراه في سلوك أبنائنا اليوم؛ فهم لا ينحرفون من قوة، بل من ضعف لا يصرّحون به. من خلال وصفك، أستطيع أن أقرأ خلف السلوك، لا السلوك نفسه. فالفتاة التي تقع في علاقة غير سليمة غالبًا لا تبحث عن المتعة، بل تبحث عن: – اعتراف بقيمتها، – هروب من ضغط داخلي، – أو شعور بالانتماء كانت تفتقده. هذه ليست تبريرات، لكنها مفاتيح العلاج. وحتى أكون صريحة معك تربويًا: الجامعة هي أول بيئة تواجه فيها الفتاة نفسها بلا حماية الأسرة، فتظهر نقاط الضعف بسرعة. وما حدث لابنتك لا يجعلها “سيئة”، بل يجعلها “مراهقة لم تُوجَّه في اللحظة المناسبة”. والآن دعيني أضع بين يديك ما يجب فعله تربويًا، خطوة بخطوة، دون قسوة ولا تهاون: أولًا: لا تركّزي على جريمة السلوك، بل على جذورها الفتاة لا ترسل صورًا أو تنخرط في علاقة فجأة. هذا السلوك نتيجة سلسلة من الحاجات النفسية غير المشبعة: – حاجة للقبول. – حاجة لأن تشعر بأنها مرئية ومحبوبة. – حاجة للتقدير. إذا عالجتِ السلوك وتركتِ الجذر، ستعود إلى الخطأ بطريقة أخرى. ثانيًا: أعيدي بناء “أمانها الداخلي” دور الأم هنا ليس محاسِبة، بل حاضنة. اجلسي معها بصوت منخفض وقولي: “أريد أن أسمع قصتك… لا أن أعاقبك.” عندما تشعر ابنتك بالأمان ستخبرك بما لا تتوقعين، وعندها ستعرفين أين تبدأين. الفتاة التي تُجرَح ولا تجد أمّها تحتويها، تبحث عن حضن آخر، وغالبًا يكون حضنًا مؤذياً. ثالثًا: ضعي لها أرضية تربوية جديدة وهذا لا يحدث بالصراخ ولا بالمنع الكامل. بل عبر 3 قواعد: الوضوح: قواعد واضحة للهاتف، للخروج، وللجامعة… دون تهديد. الاحترام: حدود بينكما، كلام بلا تجريح، ولا وصف مهين. الإهانة تجعل الفتاة تعاند وتنهار. المسؤولية: حمّليها مسؤولية قراراتها دون سحقها. قولي لها: “أنت أخطأت، لكنك قادرة على إصلاح حياتك. وأنا معك.” رابعًا: بدّلي محيطها الاجتماعي الرفقة في الجامعة أقوى من الأسرة. وبنات كثيرات رأيتهن ينزلن منازل خطرة فقط لأنهن أحببن ألا يُتركن وحدهن. أبعديها عن كل رفقة غير مناسبة دون صدام. ووجّهيها نحو جمعية، نادي، طالبة ملتزمة، أو نشاط تطوعي؛ فالإنسان الذي يجد مكانًا إيجابيًا ينتمي إليه، يتخلى تلقائيًا عن الأماكن المظلمة. خامسًا: اربطيها بهدف أسمى من نفسها الفتيات اللواتي ليس لهن هدف كبير، يسقطن بسهولة في أي اهتمام صغير. ساعديها تشتغل على مشروع: – تعلم لغة، – حفظ قرآن، – نشاط جامعي، – رياضة، – أو هواية تصنع لها ثقة. الثقة أقوى علاج تربوي للسلوكيات الخاطئة. وأخيرًا… صدّقي هذا جيدًا: أكثر الفتيات اللواتي وقعن في انحراف، عدن مستقيمات قويات مثابرات… لأن الخطأ أيقظ فيهن نضجًا لم يكن ليتكوّن بغيره. وابنتك — من خلال وصفك — لديها ما يكفي من الخير لتعود، ما دمتِ أنتِ جسرًا لها… لا حاجزًا أمامها.

اسمحي لي أن أحدثك حديث امرأة قضت أكثر من عشرين عامًا في الجامعة، ورأت من الطالبات قصصًا لو سُرد بعضها لما ظن أحدٌ أن أصحابها سيعودون إلى الطريق الصحيح… لكنهن عدن. أريدك أولًا أن تهدئي… لأن ما حدث مع ابنتك ليس أمرًا نادرًا كما تظنين. إنها ظاهرة نراها كل عام مع بنات في سن صغيرة يدخلن الجامعة بقلوب نقية، ثم تصدمهن الحرية المفاجئة، وتغريهن الكلمات المنمّقة، ويستغل بعض الشباب حاجة الفتاة للشعور بالتقدير والاهتمام. أغلب الحالات التي رأيتها لم تكن بسبب فسادٍ أصيل في البنت، بل بسبب ثلاثة عوامل رئيسية: أوّلها: الفراغ العاطفي. بعض الفتيات يكنّ ملتزمات داخل بيوتهن، لكنهن لم يتلقين ما يكفي من الحوار، والاحتواء، والإصغاء. وعندما يأتي شاب بكلمة لطيفة، يظنّها كثيرات حبًّا بينما هو مجرد تلاعب. ثانيها: رفقة السوء.ان، رفاق الجامعة أشد تأثيرًا من البيت، والبنت حين تشعر بالوحدة تسعى بسرعة لخلق صداقات ولو كانت خاطئة. وقد رأيت بناتٍ صالحات انجرفن فقط لأنهن جالسن من يستخفّ بالحدود والقيم. ثالثها: الانبهار بالأضواء الزائفة. هاتف بيدها، غرفتها وحدها، وصور وفيديوهات عالم مفتوح… وهذه فتنة لا يقوى عليها الكثير من الكبار فكيف بصغيرة في بداية شبابها؟ لكن… ورغم كل ما سبق، لدي خبرة تقول لك شيئًا مهمًا: الفتاة التي تخطئ في هذا العمر يمكن إصلاحها بسهولة إذا وجدت أمًّا عاقلة لا تصرخ بل تحتوي. كيف تتعاملين معها إذًا؟ ١. لا تكسريها. البنت إذا شعرت أنها فقدت مكانها في قلب أمّها تغرق أكثر في الخطأ. كوني حازمة، نعم… لكن لا تكوني قاسية. ٢. كوني مصدرًا للأمان. اسحبيها برفق إلى صدرك، لا إلى محاكمتك. اسأليها: ما الذي جذبك؟ بماذا شعرتِ؟ ماذا كان ينقصك؟ هذه الأسئلة تُخرج الحقيقة دون خوف. ٣. أغلقي الأبواب التي أوقعتها. إن كانت مشكلتها رفقة سوء فاقطعي الرفقة. إن كان الهاتف باب البلاء فاضبطيه بقواعد لا بعنف. إن كانت الوحدة سببًا فأشبعيها بحضورك وكلامك واهتمامك. ٤. أعيدي بناء ثقتها بنفسها. الفتيات اللواتي يسقطن غالبًا يشعرن بأنهن لا يستحقن شيئًا، فيتمادين. أحيطيها بالحب، بالدعم، بالكلمات التي تقول لها: أنتِ تستطيعين أن تتغيري. ٥. لا تكلّميها عن العار… بل عن القيمة. أخبريها عن كرامتها، عن مستقبلها، عن قدرتها على البدء من جديد. البنت حين تفهم قيمتها تُغلق كل باب يجرحها. ٦. تابعيها دون أن تخنقيها. راقبي خطواتها، لكن لا تشعريها أنها مراقَبة. اجعلي الحوار عادة يومية بينكما. وأريدك أن تعرفي هذه الحقيقة التي رأيتها مرارًا: البنت التي تقع في خطأ كبير، إذا نُقِذت بالاحتواء والحكمة، تعود أقوى وأكثر نضجًا من أي فتاة لم تُجرَّب. فكوني القوة التي تستند إليها ابنتك… لا الجدار الذي تصطدم به.”

“يا ابنتي… اسمعي كلام رجلٍ عركته الحياة، ورأى من تقلّباتها ما يجعل القلب أحيانًا يلين وأحيانًا يقسو. اعلمي أن الأبناء مهما حرص الأهل على تربيتهم وتحصينهم، يبقون معرَّضين لرياحٍ تأتي من خارج البيت؛ من صحبةٍ غير موفّقة، أو فضول سنٍّ صغيرة، أو فراغٍ عاطفي، أو شعورٍ بالوحدة في بيئة جديدة. ابنتك ليست شريرة، ولا ساقطة، ولا ضائعة إلى الحد الذي تتوهمينه… إنما زلت قدمها في طريقٍ مليء بالشبهات، وفي زمنٍ أصبحت فيه الفتن أقرب إلى أيدي الشباب من الماء. وغالب الانحراف يبدأ بجرعة صغيرة من الاهتمام الكاذب، أو كلامٍ يلامس قلبًا يبحث عن الاحتواء، ثم تتسع الدائرة حتى تقع الفتاة في ما لا تُحمد عقباه. لكن يا ابنتي… الخطأ لا يعني النهاية. كم من إنسانٍ هَوَى فكانت سقوطته بداية يقظته! وكم من فتاةٍ ابتعدت عامًا فعادت بقلبٍ أطهر مما خرجت به! ما تحتاجه ابنتك الآن ليس السوط، ولا الصراخ، ولا القطيعة. فالكسْر لا يُصلح، بل يزيد الشرخ عمقًا. أما اللين والحكمة فهما اللذان يعيدان الإنسان إلى رشده. إن كسرتِها خافت منك، وإذا خافت أخفت عنك ما هو أعظم. وإذا أمنت لك رجعت إليك تائبة مطمئنة. اقتربي منها كإنسانة لا كقاضٍ، اسمعي ما في قلبها، دعيها تُخرج ما حملته وحدها، ثم خذي بيدها برفق، وعلّميها أن باب الله واسع، وأن التوبة تُغسل بها كلّ السقطات. ابنتك في هذه المرحلة تحتاج سندًا، تحتاج أمًّا تقود ولا تُهين، تحتوي ولا تُقصي، تعاتب بعقل لا بغضب. اصبري عليها، ولا تيأسي منها… فالقلوب تتغيّر والدعاء يصنع المعجزات. يا ابنتي… إن رُدَّ القلب بالحُسنى عاد، وإن أُهين هرب. كوني لها وطنًا، تكن لك وعدًا وعودة.”

الى الأخت او الأخ صاحب تعليق من بلد السعودية اللي يلوم الأم ويحملها مسؤولية اللي واقع لبنتها وينتقدها اقول، الله يهدي الجميع ويصلح حال أبناء المسلمين. بس خليني أقول كلمة حق… مو كل أم مقصّرة، ولا كل بنت تنحرف بسبب تربيتها. ترى الزمن تغيّر، والفتن صارت توصل لعيالنا أقوى منا كلنا. الأم هنا مو مقصّرة، هذي أم موجوعة، مكسورة من صدمة ما كانت تتوقعها. واللي تحتاجه الآن مو جلد ولا عتاب، تحتاج رحمة ووقفة ومساندة.” “ترى العدل جميل… لو كل خطأ نحمّله للأم، وين نروح بتأثير المجتمع؟ الصحبة؟ الجوال؟ الجامعة؟ ضعف الرقابة في الأماكن العامة؟ البنات مو ملائكة ولا الأولاد كذلك، كلهم يمرون بمراهقة وشهوات وضعف. والنفس أمّارة بالسوء، مو لأنها أم فاضلة يعني بنتها ما تخطئ.” “المفروض نقول لها: الله يعينك ويقوّيك، قربي من بنتك ولا تكسريها، خليها تحس بحبّك مو بخوفك. كل بنت لو لقت حضن أم آمن، ترجع مهما غلطت. والبنت مو فاسدة، هي ضعفت وانخدعت وتأثرت، وهذي أمور تحدث كثير، لكن العاقل اللي يصلّح قبل ما يتفاقم.” “الله أوصانا بالستر، بالتربية باللين، مو بالتشهير ولا بالتجريح. ادعموها بدل ما تحبطونها. الأم بهذه الظروف محتاجة كلمة طيبة، مو حكم قاسي.”

طلعيها من الجامعه و زوجيها

لاتضغطي عليها فترة مراهقة و تعدي