زوجي يرفض اهتمامي بنفسي وأشعر بتعب نفسي

استمعي لزوجك

غيور و محترم و نادر

لماذا تستأذنيه ان تضعي الروج؟ انت تزيني واذا سأل قولي انا احب هكذا اتزين لنفسي ونفسيتي تتحسن بالزينة واذا تركتها اكتئب. اذا استهزأ لاتهتمي بكلامه وطنشيه وسيتعود نع الزمن انه مايعلق ان شاءالله 

نرجسي للاسف ومتسلط

انت عليك ان تفهميه جيدا انك تفعلين هذا كي تتحسن نفسيتك .يعني من اجل نفسك وليس من أجله.  لا تهدمي نفسك من اجل هذا الذكر الذي واضح انه يعاني خلل نفسي  وعدم ثقه بالنفس . فاي زوج سوي يحب ان يرى زوجته مرتبه نظيفه مزينه حتى لو ليس من أجله خاصة ان الشيء في البيت . استهزاءه بك وسخريته منك واضح ان هدفها احباطك وقتل معنوياتك وايضا السيطره عليك . كوني قويه ايتها الأنثى ولا تسمحي لاي ذكر مريض نفسيا ان يدمرك . اهتمي بنفسك لان الاهتمام فعلا يريح النفس ويبهجها خاصة ان الشيء ليس كل يوم . وليس خارج البيت . فخارج بيتك يا عزيزتي ليكن حجابك كاملا فضفاضا وبدون أي لون من الألوان على وجهك . كي لا تسببي فتنه لأصحاب القلوب المريضه وما أكثرهم في زماننا . ونصيحه اخرى لا تربطي حياتك كلها  بزوجك . يعني كوني لزوجك نعم الزوجه ولكن ليكن لك عالم آخر ايضا من دراسه او عمل أو صديقات تجتمعن لتدارس كتاب الله . وايضا لابنائك عليك حق.  ولنفسك عليك حق . يعني لا تجعلي زوجك كل حياتك هو شريك في الحياه وليس كل الحياه . وانت حره تتصرفين ببيتك كيفما تشائين طالما ان الشيء لا يغضب الله . ونصيحه اقرأي القران في بيتك فعندما يتغير الحال يكون ابتلاء قد نزل على شكل عين او حسد او سحر او ما شابه وتصبح العلاقه بين الزوجين منفره.  والله المستعان . وربنا يؤلف بين قلوبكم ويصلح حالكم .

حبيبتي… وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته. والله كلامك يوجع القلب، لأن وراءه واحدة حساسة، وهادئة، وبتحاول تتجمّل لنفسها ولزوجها… وفي المقابل ما لاقياش استجابة، بل لاقيا رفض وسخرية ونظرة تقلّل منك. وهذا شيء يتعب أي امرأة مهما كانت قوية. خليني أقول لك شيء مهم جدًا قبل أي نصيحة: اهتمامك بنفسك حقّك، مش رفاهية. وزوجك ليس من حقه يمنعك من العناية بنفسك بما لا يخالف الدين ولا احترام العلاقة.  أولًا: اللي يحصل بينكم مش خلاف بسيط من كلامك واضح إن زوجك عنده حساسية أو خوف داخلي من تغييرك… كأن أي اهتمام بنفسك يراه تهديدًا، رغم أنه لا يقول ذلك. وفي كثير من الرجال اللي عندهم طبع العصبية أو الغيرة غير المصرّح بها، يظهر ردّهم في صورة: سخرية نظرة ضيق جملة "إنت عاجباني كده" أو "هتعملي كده لمين؟" لكن الحقيقة: ممكن يكون خايف من نظرة الناس ليك، أو من تغيرات يخاف ما يعرفش يتعامل معها، أو نقص ثقة في نفسه وليس فيك.  ثانيًا: التعب اللي تحسين به طبيعي وليس ضعفًا لما تقولي: "حاسّة إني مطفّية… كأني عندي 80 سنة" هذا دليل إنك وصلتِ للمرحلة اللي المرأة تفقد فيها الشعور بذاتها. وهذه العلامات تظهر عادة عندما: تُمنع المرأة من التعبير عن نفسها أو تُكبت رغباتها البسيطة (كمكياج هادئ، لون شعر، روج) أو تشعر أن زوجها لا يرى جمالها ولا يقدّر مجهودها النتيجة تكون: انطفاء، إرهاق، وانسحاب من الاهتمام بالنفس وبالزوج.  ثالثًا: طريقة التعامل معه في هذه النقطة بدل ما نقوله بالكلام المباشر (اللي واضح إنه ما بيفيدش معه)، جربي النهج التالي: 1) اختاري وقت هادي… وقولي له كلامًا بسيطًا جدًا ليس عن المكياج، بل عن "مشاعرك": «يا فلان، أنا مش بعمل المكياج علشان أبقى حلوة لحد… أنا بعمله علشان أحسّ إني لسة مالكة نفسي. لما تمنعني، مشاعري بتتعب… بحسّ إني مش مرئية.» هذه الجملة تؤثر أكثر من ألف نقاش. 2) اربطي الأمر بصحتك النفسية قولي له: «أنا لما أهتم بنفسي، ده يخليني أنشط، ألطَف، أبتسم، أكون أحسن معاك ومع الأولاد.» الرجال عادة يفهمون الأمور عندما تُربَط بالنتيجة العملية عليهم. 3) ابدئي بخطوات صغيرة لا يمكن يرفضها تمامًا مثل: كريم خفيف تسريحة شعر بسيطة روج خفيف جدًا ملابس بيت نظيفة ومرتبة لا تذهبي دفعة واحدة لتغيير لون الشعر — خليه تدريجيًا. 4) اسأليه سؤالًا واحدًا صريحًا «إنت بتضايق ليه لما أهتم بنفسي؟ خايف من إيه؟» ليس بطريقة هجوم… بل بطريقة تُفتح قلبه. يمكن لأول مرة يفكّر هو نفسه في السبب. 5) اهتمي بنفسك جزئيًا حتى لو هو رافض ما دمتِ لا تعصين الله ولا تؤذين أحدًا، فأنت تملكين جسدك وحقك الطبيعي في العناية به. ليس من الحكمة أن "تطفئي نفسك" لأن زوجك غير مرتاح أو عصبي.  رابعًا: لو استمر في الرفض التام هنا تحتاجين لحدّود واضحة وصريحة: «أنا مش هعمل حاجة غلط… وأنا محتاجة أهتم بنفسي. رفضك المستمر بيأذيني نفسيًا. لازم نلاقي حل وسط.» وإن أمكن، شخص وسيط عقلاني يحترمه (أخ، أستاذ، أو مستشار أسري) قد يحدث فارقًا كبيرًا.  خامسًا: أهم شيء لك الآن استرجاع إحساسك بأنوثتك استرجاع طاقتك عدم ربط قيمتك بردّ فعله وألا تسمحي لرفضه غير المبرر أن يطفئك أنتِ لستِ مطالبة بأن تعيشي كأنك "صفر زينة وصفر لون وزيرو عناية" لأن زوجك عنده ضيق داخلي لا يريد مواجهته.

بعتقد هاد خايف تظهري جمالك ويكبر راسك عليه في هيك رجال لانو وبتلاقي بشارع ماعم يطلع غير ع يلي مكياج ع آخر وشفط ونحت الأوفر بس انتي لا تردي عليه البسي تمكيجي وركزي حالك لو مابده لان جد بنت إذا ما عملت ه قصص بتتعب نفسيتها ولو يوم بلأسبوع 

من الأفضل تهدئة الموقف ومحاولة فهم مخاوفه، ربما لديه حساسية أو غيرة أو تصور خاطئ عن المكياج والزينة، ويمكنك الوصول لحل وسط يرضي الطرفين مثل مكياج خفيف أو تغييرات بسيطة تقبلها نفسه، فالحوار الهادئ قد يفتح باباً للتفاهم

انا امي مثلك ابوي يمنعها حتى تحط روج تضطر تستخدم الديرم وهي ماده شعبيه عندنا تعطي لون للشفايف وممنوع الحمره والمكياج ولما تزوج وحده ثانيه كل شي سمح لها المكياج وحمرة أظافر والخلخال وتطلع كاشفه وجهها قدام الرجال وبناتها مثلها بملابس شبه عاريه في البيت وشورتات هو يمنعك لأنه يبي يسيطر ويفرض رايه عليك ماعليك مني قوليله انا اتزين لنفسي مش لك انت

من حقك الاهتمام بنفسك مهما كان رأيه، وما يفعله زوجك تحكم زائد لا يجوز السكوت عليه، وعليك وضع حدود واضحة له والتأكيد أن العناية بنفسك ليست خطيئة ولا خيانة، بل جزء من صحتك النفسية وأن استمرار هذا الوضع سيؤذي العلاقة