زوجي نظر إلى ابنتي بشكل مخيف هل أعاتبه

الامر بسيط ولايحتاج انك تكبريه فهو ابوها وقد يكون غير قاصد بنظراته لها.  تفهمي الامر جيدا وبهدوءوعقلانية معه  قديكون غاضب من لباسها القصير   واحرصي على معالجة هذا بشي من الحكمة والعقلانية  

قد يكون هناك تفسير آخر لنظره زوجك لابنته بتلك الطريقه ؟ فليس شرطا ان يكون التفسير الوحيد هو تلك الفكره السلبيه التي تسيطر عليك ، لانه والدها في النهايه و بالتأكيد لا يفكر فيها بتلك الطريقه ، و يجب عليك سؤاله بكل صراحه حتي تصلي الي حقيقه المشكله و تتخلصي من تلك الافكار و تكون حياتك اكثر استقراراً . 

يا عزيزتي يجب ان تراقبي زوجك جيدا و يجب ان توضحي له اخطائه و يجب ان تتابعي ايضا تصرفاته و نظراته لابنتك ، حتي اذا كان يواجه مشكله نفسيه او اي اضطراب نفسي يجب ان يتابع حالته جيدا و يجب ان يذهب الي طبيب نفسي مختص حتي يخرج من تلك الحاله سريعا و لا يؤذي نفسه او يؤذي ابنته فيما بعد . 

بما ان زوجك صاحب اخلاق و دين و من الواضح انه يعرف كيف يحافظ علي ابنته و كيف يكون بينهما حدود ، و ما حدث معه كان خطأ عابر لا يجب عليك الوقوف عنه و لا يجب عليك التحدث معه ايضا من الاساس حتي لا يشعر بالندم و اللوم اكثر و الخجل و حتي لا تتأثر حالته النفسيه اكثر من ذلك . 

يا عزيزتي اؤكد لك ان تلك الافكار ما هي الا وساس من الشيطان لكي يخرب علاقتك بزوجك و ابنتك ايضا ، و يجب عليك طردها و المداومه علي الاستغفار و الصلاه و التقرب الي الله اكثر ، ايضا يجب علي الفتاه ان تحافظ علي نفسها و علي ملابسها لان والدها من الاساس يغضب من شكل ملابسها خوفا عليها فقط . 

الامر بسيط يجب عليك ان تفهمي وجه نظر زوجك اولا حتي تستطيعي شرح الامر لابنتك ايضا ، يجب عليك التحدث مع زوجك باسلوب هاديء و بدون ان تخبريه بتلك الافكار حتي لا ينزعج و حتي لا يشعر بالضغط ، و قد تكون وجه نظره تخص شكل الفتاه في هذه الملابس و انها غير مناسبه و ليس لها اي علاقه بتلك الافكار السلبيه التي تفكري فيها. 

زوجك أصبح الآن في حالة من الندم و اللوم و الخجل أيضا بسبب موقف حصل ربما لم يكن بالقصد ,, كان عليك ان لا تشعريه أن الأمر سيء الى هذا الحد ,, كان عليك أن تجلسي الى جانبه مثلا و تقةلي له أنك فخورة بأن ابنتكم كبرت و أنه سيكون خير أب لها و يعلمها و يربيها بما أنه شحص صالح فالكلام الطيب سيؤثر به لا داعي لأن تؤولي الموضوع كما تتصوري أنت 

هل ستبقى العلاقة بينكم سلبية الى متى ,, ان عليك أن تكوني أكثر قرب من ابنتك و أن تشرحي لها ما حصل بعيداً عن الأفكار التي تولدت في رسا ان عليها أن تلتزم باللباس الواسع و هي مع أبيها لأنه واضح أن الأب اصبح يلوم نفسه 

كان من الممكن أن تمنعيها عن هذا اللبس من جديد وأن تعود الأمور بينكم طبيعية لا جاعي لأن تهولوا الموضوع أكثر من هذا ,, ان عليكي أن تتحجثي اليه و أن تبيني له أن من الممكن أن يكون التباعد بينهم أن يزيد من سوء الظن لذا على الأب أن يتقرب من ابنته بالهدايا من اجل أن لا تشعر ان والدها سيء 

لأنه شعر أنه أخطأ و لكن للأسف يا أختي تصرفك أنت و الفتاة خطأ كان عليك أن تستبعدي الأمر وأن تزيلي الفكرة من رأسك ,, بالنسبة للكثير من الأفكار التي أصبحت الآن في رأس الفتاة و رأسك من الطبيعي أن تجعل العلاقة متوترة بينهم 

النظر من الممكن أن يكون سرحان وليس كما تتصوري !! ان عليك أن تحرصي على لبس الفتاة في تلبيت و أن تأكدي أن ما بينها و بين أبيها علاقة قوية وكلها رحمة و احترام ,, ان عليك أن لا تجعلي الفااة تشعر أن أبيها من الممكن أن يستغلها أو يتحرش بها

كيف تفكري في زوجك بتلك الطريقه ؟ كيف تحاولي النظر الي زوجك بهذا الشكل ؟ بالطبع زوجك لا ينظر الي ابنته من خلال نظره محرمه و لم تحدث كل تلك الامور التي فكرتي فيها ، و لكن في النهايه يجب عليك التحدث مع زوجك بكل صراحه في كل ما يجول في عقلك و قلبك حتي يطمأن قلبك اكثر . 

وجه نظرك و فكرتك حول زوجك و نظرته الي ابنته ليس صحيحه علي الطلاق . فالاب بالتاكيد ينزعج من ملابس ابنته فقط و لا ينظر لها بتلك النظره التي تعتقديها و يجب عليك ان تكون اكثر وعي و اكثر حكمه من ذلك و لا تجعلي تلك الوساوس تسيطر عليك بهذا الشكل .. وفقك الله و حفظ لك اسرتك 

اعتقد ان زوجك لا يريد التحدث عن الامر لانه لا يقبل ان ترتدي ابنته تلك الملابس القصيره !  و هذا امر منطقي و هو ينظر لها بتلك الطريقه لانه لا يرضي ان ترتدي تلك الملابس ، و يجب عليك ان تساعديه علي اخذ خطوه التحدث مع ابنتك بطريقه هادئه و عاقله حتي تغير من اسلوب حياتها. 

يا عزيزتي هل سألتي زوجك لما نظر الي ابنته بتلك الطريقه ؟ هل حاولتي فهم الموقف من الاساس او من وجه نظر زوجك ؟ من الواضح انك لم تتحدثي مع زوجك و يجب عليك التحدث معه بكل صراحه و وضوح و فهم مشكلته و فهم سبب تلك النظرات حتي تستطيعي التفكير بصوره صحيحه. 

لا حول و لا قوه الا بالله .. استغرب كثيرا من رده فعلك و من تفكيرك حول زوجك ، ففي البدايه اعتقدت ان انزعاجك بسبب خوف الفتاه و انك لا ترغبي في ان تسوء العلاقه بينها و بين والدها ، و لكن بعد ان تحدثتي ان نظره الوالد لابنته محرمه شرعا ،  اذا المشكله لديك و ليست لدي زوجك ، و يجب عليك التخلص من تلك الافكار سريعا . 

في عندكم خرافات عقديه ابنته يعني حلال تشوفي انتي ابنك وهو حرام يشوف ابنته اي جهل وصلتوه زوجك معقد والله يشفيه ويشفي افكاركم اللي كلهاعباره عن جنس كيف واحد يفكر بابنته بالجنس الا عندهم مرض في عقولهم او تفكر بابنها بالجنس الا يكون في مرض في عقلها او تفكر الام ان الاب يفكر بابنته او ابنه بالجنس او يفكر الاب ان الام تفكر بابنها او ابنتها بالجنس راي حلو العقد حتى لاتصير مرض ان شاء الله لو عمرها 14 وشافها وفي مذهب الحنابله او شافت ابنها ليس فيها اي شئ خليكم بالتفكير السليم مش بتفكير منحرف

يا عزيزتي انت لا تفهمي زوجك الي الآن و لا تحاولي فهم شخصيته ، زوجك رجل يخاف علي ابنته و يخاف علي تصرفاتها و يرغب في الحفاظ عليها من اي خطأ ، و انت يجب عليك التحكم في تصرفاتك و في افكارك ايضا ، و يجب عليك ان تقدري زوجك لانه يخاف علي ابنته و لا يوجد اي أمر آخر . 

يا عزيزتي من الواضح ان هناك سوء تفاهم كبير بينك و بين زوجك و ابنتك ايضا ، فمن الواضح ان المقصد الاساسي مما يحدث مع زوجك هو انه لا يرضي بتلك الصوره التي تظهر بها ابنته و لا يوجد اي امر آخر يفكر فيه ! فيجب عليك ان تكون اكثر وعي و ان تحافظي علي ابنتك و تفهمي زوجك اكثر من ذلك .