صورة علم Saudi Arabia
من مجهول
منذ شهر 17 إجابات
0 0 0 0

ثرثرتي الزائدة جعلت الجميع ينفر مني

السلام عليكم اشكركم على هذا الموقع الجميل انا اشعر اني مريضه ولست طبيعيه فانا منذ الصغر كنت اجتماعيه واحب التعارف لا اخجل اقابل هذه وتلك واتحدث معهن وبعكس اختي واخي تماما وكلما اكبر كلما تكبر معي هذه المشكله لكن كنت احتفظ بسري لا اخبر احد لا افضفض نهائيا اتحدث باي شي .. كانو حولي الكثيرين من الاقارب والصديقات والانترنت ايضا الكل يسال عني يتراصل ممعي يفضفض لي ربما وجدو اني صندوق اسرارهن الي ان حصل زواجي من رجل كبتني جدا معنعني عن كل الناس حتى علاقاتي بالهاتف منعني لم يكن لدي سواه لاتحدث معاه لكن كان يلوي ذراعي بكل كلمه اقولها يقلبها ضدي يستغلها للمواقف وللزعل ويواجهني بها كـ سلاح هنا بدات مشكلتي عندما ذهبت لصديق زوجي لاتعرف علي زوجته اصبحت اتحدث متواصلا يبدو لـ6 ساعات الي ان شعرت بالصداع لاجدها رسلت لي رساله انتي جميله جدا ولكنك ثرثاره ولم تعطيني فرصه اتحدث لم اري احد مثلك واصبحت اعد نفسي ان لا اتحدث ولكن عند كل خروج يحصل هذا الشي اكره نفسي اتحدث اتحدث رافضفض واثرثر بعشوائيه يجف ريقي ومازلت اتحدث لكن اصبحت افضفض للاسف وليس حديث تفاقم الوضع اصبحت اتحدث مع نفسي عند خروج زوجي واتحدث كثييرا الا ان انتبه على نفسي بسبب الصداع الذي ياتي فجاه والشعور بالغثيان زوجي سجن بقضيه مخدرات ووقتها تطلقت منه عندما التقي باحد من قريباتي او صديقاتي لم اعد الاجتماعيه المرحه كل كلامي سلبي المرض الموت انا تعبانه مصدعه زوجي كان مهرب ووووووو اصبحوا ينفرو مني ويخبروني ان اسكت .. واصبحت اخجل كان النت متوفر عندي لاتعرف على هذه وتلك ليس للصداقه والتسليه بل للثرثرة والفضفضه ثم اتخلص منهن بحذف او حضر استمرت للمشكله اصبحت اعزل نفسي لاني اخجل من كلامي الغبي للاقارب والصديقات مستعده انشر غسيلي كله للاسف لم يعد بكلامي شي يفيد او ايجابي او مرح تعبت كثيرا واخجلني وضعي لا استطيع ان اسكت وايضا عند الحديث لا استطيع النوووم الا عندما اثرثر اكثر من 6 او 3 ساعات متواصله مع نفسي مع مكالمه هاتفيه مع كاابه بورقه وقلم مع تفكير يدور ويدور بمخي .. مثال (اليوم اختي قالت لي هذا الشي مايخصك اختي تكرهني هي قصدها تجرحني ليش مايخصني ليش اختي جلفه .. ويعاد هذا الموضوع ويتكرر كلامي يتكرر بدون شعور سوا اتحدث مع احد ام مع نفسي ... تعبت جدا اريد ان ارتاح فانا عند الدخول لدوامه الثرثرة اعطل نفسي واهلي ونومي واكلي وكل شي اتحدث اتحدث اغلب حديثي عن مواقف جارحه محزنه احسد الذين يكتمون احسد الهادين احسد الذين لايتحدثون كثيرا حاولت ادرب نفسي اصبحت اقرا الكتب كثيرا حتى اركز للاستماع واستمع للراديو واليوتيوب ولكن للاسف عند جلوسي مع احد لا اترك له فرصه ان يقول كلمه ينتهي كلامي برحيل هذا الشخص هل هذا مرض! ام ماذا اتا تعبت كثيرا وخجلت اختلقت مشكله بيني وبين امي اصبحت لاتتكلم معي نهائيا اعلم انه من العقوق لكنها كانت تصر علي ان ااخرج معها للاقارب وتقول لاتتركي طلاقك يوثر عليك وانتي اجتماعيه اخواتك انطواىيات تعالي معي ولماذا لا تاتين وتضغط علي كثيرا فخجلت ان اخبرها اني لا اساطيع كتم اسراري مطلقا اختلقت مشكله ولا اذكر ماهي اضن اني قلت انك تحسديني ولا احبك كلاما غبيا حته هي صدمت واصبحت لاتاخذ مني اي هديه او شي ولاتحدثني ولكن ليس هنا السبي صحيح لم تعد تضغط عليـ الخروج تضن انها هي السبب ولكن السبب ثرثرتي لا احب ان اختلط بسبب هذا الشي تعلمون ان الاقارب والاصدقا يسالن كثيرا عن الخصوصيات انل لا استطيع ان اسكت افضفض واخجل واندم وثم يذكروني بكلامي ثم ينزف جرحي ........... ماذا افعل هل انا مريضه!!!"! تعبت من كوني كالكتاب المفتوح لا اريد ان اصبح هكذا لا اعلم كيف كنت اكتم بالماضي