عشت طوال حياتي دون أب لكن بعائلة جميلة ومتماسكة

السلام عليكم، ترددت كثيرا في طرح مشكلتي لكن قد اقتربت على الانهيارعمري 20 سنة عشت طوال حياتي دون أب لكن بعائلة جميلة ومتماسكة، لا ادري من اين ابدأ تعرضت للتحرش أكثر من مرة مرتين وانا صغيرة ومرة انا و18 سنة باهم مرحلة دراسية ولكني أكملت ونجحت وأنا الأن ناجحة في دراستي الحمد لله والاخيرة قبل سنتين من شخص هز ثقتي بكل شيء بالناس وبنفسي كان كأخ مضى وقت على القصة ومن وقتها وانا اتعامل معه عادي ونتقابل يوميا كعائلة واتصرف عادي واضحك وكل شيء وكأن شيء لم يكن لا ادري ان كان يجب ان اتكلم لكن لا اريد دمار عائلتي كونه فرد من العائلة حياتي تمضي طبيعي واواجه كل شيء لكن حين أتذكر الثلاث مرات أشعر ان لا قوة لي ثم أكمل حياتي لا استطيع أن اخرج ما في قلبي لا اعتقد أن استطيع أن اوصل ما في داخلي في الكتابة مهما طالت، شي أخر بي وهو أني اشاهد مقاطع فيديو سيئة أكره نفسي وكل شيء بسببها بدأت منذ أن كان عمري 11 سنة ولكن بالفترة الأخيرة توقفت وخائفة جدا من العودة لأني كل مرة أعود أكره نفسي أيضا لاني لا افعل بحايتي شيء جديد ، انا فتاة ليس لي صداقة حقيقية مع أحد لدي معارف وصاحبات من المدرسة وغيرها لكن لا يوجد صداقة حقيقية وأشعر بالوحدة دائماً لا أدري ان كانت المشكلة بي، أحيانا أختنق من كثر الرغبة بالكلام عن ما بي من مشاكل لكن لا اجد أحد،لدي حلم حلم كبير بحياتي ولم احقق منه شيء يسيطر على تفكيري على حياتي اكره كل من يحاول أن يجعله حلمه أفكر به ليل نهار اتابع تفاصيل ولكن تحقيقه يريددد الكثيير من القوة والمال والكثر من الأشياء لأصل اليهتعلقت بالمدرسة بفتاة لدرجة الهوس لأكثر من سنتين كنت اريددها صديقتي لكن حين وصلت لما أريد وأصبحت صديقتي جدا كرهتها ولم اعد اكلمها واخر شيء لا اشعر اني مقتنعة بتخصصي الدراسي في الجامعة لكني ناجحة به ومعدلي عالي لكن ككل شيء بحياتي لا ادري ماذا اريدالكثيييير من التفاصيل لمشاكلي لكن لا تكتب، تعبت تعبت لابعد حد ولا اريد ان اصل لمرحلة العجز وعدم تكملت حياتي كما يجب