من صغري وأنا أشعر نفسي بأني منبوذة

اعاني من مشكلت لاادري اهي اكتئاب ام برود صارت هذه المشكله تهدم حياتي انامنذ كنت صغيره احس بانني منبوذه فبعدما تطلقت امي من ابي وانا عمري عامان بقيت مع عمتي ربتني كانت في نظري هي امي وكنت ازور والدتي من وقت لآخر بعد رجوع والدتي سحبت عمتي نفسها من مسؤليتي ثم تزوجت وصارت لاتعيرني ذلك الاهتمام مثل الاول صرت اتراوح بين هذا وذاك خاصه وان امي لم تكن تهتم بي او ترعاني ابدا مثل الامهات لكن مع ذلك كنت اتعايش مع الوضع لكن بعد اجتيازي الاكماليه لم يسمح لي والدي بمتابعه الدراسه مع اني كنت متفوقه قال حرام منذ تلك الفتره انقطعت عن صديقاتي احسست اني متخلفه اولااصلح لشيئ كنت دائما ابكي عندما اتذكر اني ماكثه في البيت فقد كانت لي احلام كثيره وكنت اكره هذه الفكره لاني اصبحت احس اني اعيش على هامش الحياه لكن تابعت دراتي في المنزل بالرغم من كل الصعوبات التي واجهتها واكملت الثانويه في المنزل لكن دائما كنت اشعر اني ناقصه صديقاتي يدرسن في المدرسه اما انا فكنت في المنزل كنت احيانا بل دائما اشعر بالظلم خاصه واني لم اكن من تلك الفتيات اللعوبات حتى ابي قال لي اعلم انك لن تفعلي ما يعيب لكن لن تدرسي فالمراه مكانها عند زوجها في البيت وحسب مع كل هذا بدات اكره الحياه صرت دائما ابكي احيانا احاول الانتحار اصبح كل شيئ لا يروقني دائما اسبب الاحباط لمن حولي بارده تماما ودائما متعبه و متشائمه حتي الالوان صرت اكرهها واحب الاسود لاني صرت ارتاح لرؤيته صرت اكره الجو المشمس واحب الجو الغائم والريح بعد ذلك شعرت بالامل قليلا لاني كنت ساجتاز الباكلوريا قال لي الجميع ربما والدك سيغير رايه تشجعت وبذلت كل جهدي اعطيت كل وقتي وجهدي لانجح كان ذلك الامتحان مثل باب الفرج لكن للاسف لم اوفق لم استطع بعدها تقبل هذا حاولت الانتحار لكن كنت اتراجع في آخر لحظه بعدها قالت لي عمتي تزوجي وبعدها ارجعي وادرسي هناك رجال لا يمانعون في ذلك حسنا بعد جهود كبيره من اهلي وافقت على الفكره لانني كنت اكره الرجال كثيرا بسبب والدي. خطبتني قريبتي لولدها وقالت نحن لدينا الحريه ولا نمنع البنات ولا النساء من الخروج او الذهاب للاستجمام او اي شيء لم اكن موافقت لكن اخذت براي عماتي قلن لي على الاقل ادخلي واخرجي وشوفي الدنيا بدل بقاءك عند والدك. لان والدي معقد جدا لايسمح لي بالخروج خطوت خارج المنزل لاي سبب بعد زواجي اكتشفت العكس فاهل زوجي اسوء كثيرا من ابي لايسمحو ن بالخروج ولا حتى بالنظر من النافذه حالتهم اعقد من ابي على الاقل ابي كان لا يضيق علينا الخناق ويسمح لنا بالتنزه في حديقه المنزل اما هم في عماره والنظر من النافذه ممنوع. صرت الآن فاقده للامل تماما اشعر ان وجودي وعدمه سواء الدنيا سوداء في نظري صرت بارده تمامالايستهويني شيء اجرح الناس لا اهتم ابدا زوجي طيب القلب يظل يحتملني لم يمر سوى سته شهور على زواجنا ومع ذلك دائما اجرحه واعني من برود تام في المشاعر ودائما احبطه ببرودتي وعدم حبي لاي شيء سوى الحزن السواد والظلام تنتابني نوبات بكاءدائما اكون لوهله سعيده لكن لاادري يتغير كل شيء فجأه و يبدا البكاء والحزن والتشاؤم وكانني تناولت دواء التعاسه هذه مشكاتي ارجو المعذره على اطالتي عليكم ارجوا منكم ان تساعدوني جزاكم الله خيرا