كيف لي أن أحبه دون أن أعرفه جيداً

السلام عليكم .. لا اعرف اذا كانت لتستشارتي حل لا اعرف ماذا افعل .. انا احترق كل يوم من كل جوانب كرامتي و سمعتي و عزة نفسي و احلامي و قلبي كلهم ياننبنني مصابين بخيبة اكل مني من ضعفي من غبائي من اشياء كثيرة في ، من حماقتي و سذاجتي و تهوري ..في بعض الأحيان افكر الكل انجرح و نحلو عنه و انفصلوا عن احبابهم مئات المرات ، لما اما هكذا لما مزلت متعلقة به رغم نذالته و قلة شرفه و انعدام الرجولة فيه لما ..لما لا يمكنني ان أفتح قلبي لعيره لماذا ؟ استغلني بصورة بشعة جدااا و انا كنت غبية كنت ساذجة و لم اعرف كيف اتصرف صح ، بعدها أراد أن بقنعني انه يردني في حلال فقط ليكسب ثقتي و عندما احس اني اصبحت أهتم به جبد اصبح ينسحب من حياتي عن طريق التعامل المشاكل و إلقاء اللوم علي في كل شيئ و انه يجب علي أن اتغير و بلا و بلا و انه يريدني له فقط و لا يريد ان يكون في حياتي شبان و هذا غير صحيح عندما تسمع لما يقوله تصدق ... المهم كان ذلك غذر الذي كان يقوله للناس و الان بعد سنتين بعد ان حكم حياتي بعد كل ما فعله بي حكم نفسيتي أتذكر كيف كنت عندما امسحب من حياتي و تلقى كل شيئ علي كان ذلك خطاي كانت كلها اعذار للانسحاب لم ادرك ذلك الا عندما راته صديقتي مع فتاة اخرى ... أتذكر كنت كمجنونة لا انام ز افكر به طوال وقت دائما شاردة رسبت في جامعة و نزل وزني و تعرضت لاهانته الكثيرة و الصراخه علي حتى يجعلني ابكي يجعلني أكره كل شيئ. .كان يريد ابعادي و انا لم اكن مدركة لذلك كنت بعدها يفعله هو بي انغلف على نفسي و اصدق كل ما يقوله عني و أبدا افعل بتزالات و اتخلى عن كرامة نفسي و اذل نفسي له .. أشعر بخزي من نفسي .. لا اعرف ماذا أقول وصلت الى ان حاولت الانتحار امامه لكنه لم يكترث ابدااا ابدااا تحسست بعدها اني قمامة ..رغم و الله اني افضل منه الكل افضل منه فهو محرم نذل و المواقف اثبتت لي ذلك .. لا انسى ذلك اليوم الذي رائيته فيه بعد شهر ، كل ما تراه اريد ان أقتله اريد اقتلع قلبه تقطعه لاشلاء و بعدهااسلم نفسي لشرطة ..اكرهه جداا هذا ما احس به من جهته اريد قوله حقااا ما كان على قيد حياة لا أستطيع العيش ... المهم ذهبت اليه ذلك اليوم غاضبة لا اعرف كاني اشتعلت رائته يضحك و لا اتحمل ان تراه كذلك .. هو من جعلني حقودة افعاله لست من نوع الذي يحقد انا حقااا اريد ان اسامحه لكن لا أستطيع اعرف اني انا كذلك أخطأت لاني تخليني عن مبادئي لكن لا استحق كل هذاا حقاااا لا استحق .. ربما ان قتلته ساستعيد كرامتي و عزة نفسي و لن أشعر بالضعف الذي أشعر به عندما أتذكر الاذلال الذي وقعت به .. و كلما تالمني اذني أكره اكثر فلقد ضربني في حييه امام الناس صفعات احدث ثقب في اذني ، زرت الدكتور و كنت ساشتكي به لاني لا اعرف لم ارد فعل شيئ لاني انا كذلك مخطئة لكن عندما شاهدت ماذا فعل بي شكاني الى ابي اني تضايقه هو و اخوه و اخته لم يفكر أنه هو المذنب الاول في كل ما حدث هو الذي كان يجري ورائي و وصل ان كان يبكي الي و يهددني يقتل نفسه و انا الغبية كنت اصدقه حصل على استعطافي ثم على ثقتي ثم علي ثم قام باذلالي كليااا ... سبب اني اكتب هذا اليوم رايته و لم أستطيع ان اكبخ نفسي كي لا تراه أردت ان اتبعه لكني لم أستطيع ثم عندما فشلت كرهت نفسي لاني اقوم بهذه اشياء بسبب شخص اهانني كيف لي ان اشتاق له و هو لا يعتبرني سوى غبية ساذجة قام بتلاعب بها ..لا أستطيع منع نفسي بالتفكير به ادعي الله ان يخلطني من هذا العذاب اريد ان أحب ثانية اريد ..لكن لم استطع .. لم استطع حتى مسامحة نفسي كيف لي ان أحب شخص بدون ان أعرفه جيدااا كنت متسرعة في كل شيئ