كلما أشعر أني تعافيت حالتي تزداد سوء

انا بنت عمري 19 سنه حبيت اطرح مشكلتي انا بفتره من حياتي لما كان عمري 8 او 9 سنوات كنت بأمريكا كنت ادرس دراسه منزليه كانو اهلي خايفين علي من المجتمع ومن المضايقات اللي تحصل بالمدارس الامريكيه بالتحديد مع انو لما كنت ببلدي كنت ادرس طبيعي مثل كل الاطفال بمدرسة من سنة اولى الى الصف الخامس بعدين سافرت على امريكا... انا مأقصد اني الوم أهلي لكن احس بالفترة اللي جلست ادرس بالبيت لما كنت بأمريكا اثرت على شخصيتي على المدى البعيد مثلا بعد سنتين من الدراسه المنزليه قرروا يدخلوني مدرسه اسلاميه لكن للأسف واجهت مشاكل ومضايقات لأن وقتها حسيت نفسي ما اعرف كيف اتصرف او اتعامل مع الناس لانهم بره محيط بيتي لما دخلت المدرسة كنت ببداية مراهقتي وكنت مقيده تجيني مضايقات لان اعترف كنت ابغا الاقي صداقات مثل كل البنات لكن للأسف خليت عقدي النفسيه خليتها تلعب فيني الا وهي الوحده خلتني افكر انو عشان ما افضل وحيده طول عمري ادور على صداقات حتى لو كانت استغلاليه او فيها اهانه اعترف انا مكسوره الى حد الان لأن اكره نفسي لاني نزلت قيمتي وكرامتي لكن ماقدرت اتحكم بنفسي كنت اشوف دايما صديقات يفاجؤا بعض بأعياد ميلادهم يضحكو مع بعض مبسوطين حتى لو كانو مايشوفوا بعض كل يوم لكن الموقف هي اللي تقوي علاقة الصداقة وانا كنت اشوف نفسي وحيده وعندي مشكله بالتواصل مع الناس بسبب قلة الخبره بالتعامل مع الناس ف كنت احس بالنقص مو بالشكل عشنهم احلى مني او شخصياتهم اقوى مني لكن من ناحية مشاعر مشاعري كانت فارغه وجافه حتى علاقتي بأقاربي سطحيه بسبب الغربه... المهم رغم المضايقات ماكنت اقدر اقولها لوالدتي لأن كان عندها مشاكل صحية وكانت تسوي عمليات كثيره بسبب تعب ظهرها رجولها وبيدها بكل عمليه كان قلبي يحترق على ماما صعب اشوفها تعبانه ومتألمه والادوية تخليها تعصب على اشيا تافهه ف صار في حاجز بيني وبينها ماصرت افهمها كتير لان كنت صغيره ومن ناحية ثانيه متأثره بسبب المضايقات لكن سبحان الله بعد سنتين من معاناتي بسبب المضايقات وحزني الشديد على امي جات وحده ام على نفس المدينه اللي كنت عايشه فيها جايه لأجل علاج ولدها المريض بالسرطان وزوجها تعرف على والدي مع مرور الوقت اصبحت صديقة امي وصديقة العائله كلها وكنت متعلقه فيها حيل لان ألمنا كان واحد انا كنت حزينه على والدتي وهي كذلك بسبب مرض ابنها ف عشان كذا كانت تفهمني ونواسي بعض وتدعمني ف كنت اقلها على مضايقاتي لان ماكنت اقدر اقولها لوالدتي زي ما وضحت بالبدايه ف حسيت كأنها خزينة اسراري،صديقتي، والدتي بالدرجه الثانية تعتبرني زي بنتها اعترف علاقتنا كانت ببداية مراهقتي ف بعض الاحيان كنت اتعلق بيها بزياده وكنت احبها شوي اكثر من امي لان علاقتنا كانت معقده شوي اعرف انو غلط ومافي احد يحل مكان الام لكن صديقة امي كنت مرتاحتلها لانها كانت دايما تسمعلي وبنفس الوقت دايما تنصحني بأن اطيع الله ووالداي اولا فهالشي طمني نوعا ما للإستمرارية العلاقه لكن للأسف مرت السنين ولأسباب خاصه دخلت بحالة اكتئاب حاده ووصلت لمرحله فكرت بالانتحار لكن ولله الحمد تراجعت في اخر لحظه خوفا من العواقب الوخيمه اولا كيف اقتل روح اهداني الله تعالى وايش رح يصير بوالدتي حتى لو كانت علاقتنا معقده وغير جيدة بالنهاية هي ماتستاهل هالعقاب صديقة امي مو كفايه كانت خايفه من فقدان ابنها بسبب المرض ف رح تخاف علي انا كمان ف انا لما تراجعت عن الانتحار دخلت بحالة اكتئاب مره ثانيه لاني كنت متفاجأه من نفسي بسبب تفكيري بالانتحار ولا أعلم كيف اطلب المساعده من الدكتور النفسي من غير علم اهلي لو سألوني كيف بواجههم ايش اجاوبهم اقلهم اني فكرت بالانتحار ف بعد تفكير مطول قررت اعالج نفسي بنفسي من غير اهلي وصديقة امي يدرو بتفاصيل الموضوع ف انا بهالفتره قطعت علاقتي بصديقة امي من غير مقدمات لاني اعرف لو كلمتني او شفتها ما رح اخبي عنها اي شي لأن علاقتنا كانت مبنية على الصراحه ونتناقش مثل اي بنت وأمها ف برغم اشتياقي لها لكن كنت اقول عشني تغيرت من سيئ الى اسوأ وماصرت اعرف نفسي لازم احميها من نفسي اذا انا فعلا اتمنى لها الخير وما أزعلها وازعل والدتي لأن اعلم بأن الم الام على ابنائها صعب كثير وانا الان لسه بطور العلاج الحمدلله اثقف نفسي دينيا اطلع من القوقعة اللي كنت عايشه فيها وسببتلي بأني افكر بشكل سودوي لكن مع ذلك احس بالذنت اتجاه علاقتي بيها لان انا ما تعودت اني اخبي عنها اي شي فبحس علاقتنا صار فيها فجوة ف ايش تنصحوني ارجوكم كل ما احس نفسي كويسه ارجع اسوأ