لا رغبة لي في الحياة وأتمنى أن أعيش حياة كريمة

تعبت من حياتي أرغب في الموت لكن خوفي من الله مانعني .. بدايةً كنت طفلة هادئة منطوية لا اتعامل الا في محيط اسرتي متفوقة بدراستي لا اعرف بالحياة سوي الدراسة والكتب لكني دخلت كلية عادية وتخرجت وبعد فترة اشتغلت وما زال محيطي اسرتي فقط لا علاقات لا صديقات ولا خروجات فقط اعمل واذهب لمنزلي وفي فترة الاجازة ممكن اجلس 3 شهور دون الخروج من المنزل كنت معتادة علي هذه الحياة وراضية بها وانخطبت وتزوجت وتحملت مسؤلية أكبر من دوري بقيت الراجل اللي بيصرف والست اللي بتطبخ وتغسل وعادي كانت الحياة ماشية مش بس كدا بقيت محرومة من لقب أم بسبب مرض زوجي اللي أخفاه عني واكتشفت دا بعد زواجي انحرمت من حقوقي كزوجة وحقي اني اكون ام وعادي كنت بمشي حياتي وصابرة وراضية بنصيبي وقسمتي بس بعد كل التحمل دا برضو مقصرة وبعد تحملي لفظاظة أهله يفرض عليا اتغاضي عن كلامهم الجارح ليا واتعامل عادي وعادي تحملت كتييير بس وصلت لنقطة خلاص مبقتش قادرة اتحمل خاصة بعد ضغطه عليا اني اسيب شغلي اصلي مبصرفش عليه كفايه فيأسيب شغلي يا ياخد راتبي وحاجات تانية كتير مش بس حرمني من حقوقي كزوجة وحرمني من اني اسمع كلمة ماما لأكمان عايز يحرمني من وظيفتي اللي معرفش في حياتي غيره اللي محسسني بكياني واني ليا قيمة .. مقدرتش اتحمل ضغطه عليا واجباره عن اني اتخلي عن كل حاجه بحبها عشان بس هو يرتاح ويريح اهله ..طلبت الطلاق وتم بأقصي سرعة هههههه انا فين من كل دا انا فقدت احساسي بالحياة مش ذنبي اني بقيت مطلقة مانا اتجوزت عيّل اساسا مش ذنبي ان بقا عندي 30 سنة .. انا صرت جثة هامده لا رغبة لي بالحياة وبنفس الوقت نفسي أعيش بس حياة تانية بمكان تاني حياة تحسسني اني عايشة ..أرجو المساعدة انا بمووووووت فعليا