هل أتزوج أرملة عمي التي تحبني رغم فارق العمر

طبعا لا، هي لساها صغيرة.ممكن تتزوج رجل قدها او اكبر منها ويدللها ويخلف منها وتستمتع بحياتها معاه. زواجك منها ظلم لها. 

تزوجها بس اشترط عليها ماتخلف منها ابدا

سأجيبك بهدوء وبصدق، لا لأدفعك إلى قرار معيّن، بل لأساعدك أن ترى الصورة كاملة من دون ضغط العاطفة ولا خوف المستقبل.أولًا، ما بينك وبين أرملة عمك ليس حرامًا من حيث الأصل إن تم في إطار واضح وشرعي، ولا عيب فيه من حيث النسب، بل إن نيتك في الستر وتحمل المسؤولية تُحسب لك لا عليك. كما أن تعلق الطفلين بك، وثقة أمك وجدك بك، واستقرار علاقتك مع الأسرة، كلها نقاط قوة حقيقية وليست شكلية.لكن في المقابل، هناك أمور ثقيلة لا يجوز الاستهانة بها.أنت لا تقف أمام زواج عاطفي عادي، بل أمام مشروع حياة معقّد: فارق عمر واضح، مسؤولية طفلين من اليوم الأول، احتمال إنجاب أطفال آخرين، عبء مادي طويل الأمد، ثم احتمال الزواج الثاني لاحقًا بما يحمله من تعقيدات وعدل وضغوط نفسية. هذه ليست افتراضات متشائمة، بل سيناريوهات واقعية جدًا.الخطر الأكبر ليس في فرق العمر بحد ذاته، فكثير من الزيجات نجحت رغم ذلك، بل في أنك قد تدخل هذا الزواج بدافع الشفقة والإنقاذ والشعور بالاحتياج المتبادل، أكثر من دخولك وأنت مستقر نفسيًا ومستعد لتحمل كل تبعات القرار دون تردد. الشفقة إن كانت جزءًا من الدافع فلا بأس، أما إن كانت هي الدافع الأكبر فهذه مشكلة، لأنها مع الزمن قد تتحول إلى ضيق أو شعور بالحصار.اسأل نفسك بصدق، بعيدًا عن ضغط الأسرة ومشاعرها ومشاعرها هي: هل أنت مستعد أن تعيش معها إن كبرت ومرضت قبلَك؟ هل أنت مستعد أن تتحمل أبناءها كما لو كانوا أبناءك دون منّ أو مقارنة؟ هل أنت مستعد أن تتخلى عن فكرة الزواج بفتاة أصغر لسنوات طويلة، وربما للأبد؟ هل ستظل راضيًا إن لم تتزوج ثانية أصلًا؟ هل قبولك اليوم نابع من رغبة حقيقية أم من خوف الفقر، والفراغ، وضياع الفرصة؟إن كنت تشعر في داخلك أنك تدخل هذا الزواج وأنت تقول “سأحاول” أو “ربما أتأقلم” أو “الوقت سيحلّها”، فتوقف. الزواج لا يُبنى على التجربة ولا على حسن النية وحده.أما إن كنت، بعد تفكير هادئ، تشعر أنك قادر على تحمل هذا كله، وأنك لو عدت بالزمن لاختيار شريكة حياتك فلن تختار غيرها، لا لأنها محتاجة فقط، بل لأنك تراها زوجة بحق، عندها أقدم ولا تلتفت كثيرًا للأرقام والأعمار.أنصحك نصيحة صادقة: لا تتخذ القرار الآن. خذ وقتًا محددًا للتفكير، شهرًا أو شهرين، من دون خلوة، ومن دون اندفاع عاطفي، ومع صلاة استخارة صادقة، واستشارة رجل حكيم لا مصلحة له في الموضوع. إن وجدت قلبك بعد ذلك مطمئنًا، فامضِ. وإن بقي التردد ثقيلًا، فالتردد هنا رسالة، لا تتجاهلها.الزواج ليس إنقاذًا لأحد، ولا تضحية بطول العمر، بل شراكة طويلة. اختر وأنت ثابت، لا وأنت خائف.

توكل على الله تزوجها المرأه بعد الاربعين تزداد جاذبيه وبالنسبة للعمل اشترط عليها ان تكون شريك حتى لاتمن عليك

يا رجل توكل على الله و فكك من مخاوفك ... انا رجل و متزوج اكثر من مرة و مؤمن بمقولة تتساوى النساء حينما تطفئ الانوار .. و كن على ثقة شعورها انها اكبر منك سيجعها دائما تسعى لرضاك 

اتقي الله فوق انك ما تحترم عمك المرحوم طمعان بأموال اليتامى 

المفروض انك اتغض بصرك عن ارملة عمك و اتساعدها في الشغل و تهتم بدراستك لانه مثل ما اشوف انت مش قد المسؤولية بعدك صغير على هالشي و  ليش اتفكر شو راح يصير بعد 10 او 20 سنه و انها راح اتكون اكبر عمرا منك و خايف انه يكون بينكم اطفال و بعد من الحين اشترطت انك راح تتزوج الثانيه بعد كل هالسنوات يا اخي الزواج ليست فقط مشاعر الزواج مسؤولية و موده و رحمه و احترام بين الطرفين لبعضهم انت مش ملزوم اتكون فارس الشهم و تتزوجها عشانها ارملة عمك ... اخوي مثل ما اشوف انت مش مقتنع و حسيت بخوف لانه الموضوع صار جدي و راح تتحمل مسؤولية الارملة و اطفالها . 

مشاعرك ليست حقيقية، بل هي مجرد امتنان وتعاطف . أنت ممتن لها لأنها وفرت لك فرصة عمل تحبه، وتحب شكلك عندما تذهب للنادي الرياضي من العمل. كما أنها شجعتك وقدّرت خدماتك لها وتوصيلك إياها. أو تعاطف، لأنك تشعر بمعاناة أولادها، أو لأنكم مررتم بنفس التجربة  فقدان الأب بالنسبة لك ووالدتك.حتى لو كانت أعماركم مختلفة، إلا أن التجربة واحدة. أردت ألا يشعر أولادها بما شعرت به، خاصة أن والدتك أيضاً تساعدها، مما زاد من تعاطفك معها .لكن  لا يعني ان تتزوجها . الزواج يعني التزام كامل بالبيت والعائلة الخروج  معهم، مرافقتهم، الذهاب للطبيب عند مرض الأولاد. لا يمكنك أن تقول لها “ربيهم أنت، أنا مجرد زوج وليس أباً”. حتى الخروج مع أصدقائك أو وقت الفراغ الشخصي لن يكون متاحاً، لأن وقتك سيُقسّم بالكامل على العائلة. ومن كتابتك يبدو أنك لن تتحمل ذلك، فوقتك سابقا مثلا  مقسّم بين النادي والجامعة.لذلك تزوج من فتاة من جيلك، تكبران معاً وتعيشان مرحلة الشباب سوياً هذا رأيي. لكن لماذا لم تفكر بهذه الطريقة قبل أن تتحدث مع والدتك وجدك؟!!!! 

السلام عليكم بلنسبة لتفكيرك في فارق العمر صح 100% مش بس هيك لازم تعمل حسابك ممكن تستعبدك يا انا يا اطلع من كلشي الشغل والبيت وغيرو غيرة النساء لا يعلم بها الا رب العباد ولاتفكر انو في احد يقدر ياخد كلمة من ست او مرأة يمكن اليوم الي تتزوج في تقلب على شرط زواجك من اصغر منك  انا برئيي انك تتزوجها عرفي او بلسر وكمان رح تخلف معك وضعك تعبان بلوقت الحالي وانا شايف الفرج كلو عندها بلا تسليف على امر الله  كشخص مثلي متفرج من بعيد غلط ولا تصلح ابدا والها عواقب مش كويسة ابدا  اما كشب احط نفسي مكانك انت كشاب غير مقتدر لا وظيفة تجيك وحدة توفرلك مال وعمل وجنس وبيت واستقرار لوقت تتيسر امورك شي حلو اذا بقيت على كلامها انها تخليك تتزوج بس هادا مستحيل لهيك الافضل عرفي او بلسر لانو هلشي بخليك غير ملزوم بنسبة 50%وبلتوفيق الك بس انا بوضعك بحط شروط وبتزوج ومابدي اطفال منها لاشوف وين تروح الامور بلاوفيق 

قولا واحدا اذا كنت غير مقتنع بها فلا تتزوج، اما اذا كنت تحبها فتزوجها، الامر يا أخي ليس له علاقة بالسن أو بالكبر أو بالأطفال أو بغيره، الأمر كله متعلق بالقبول، وما بينك وما بينها في نهاية الأمر، ولذلك أحسم أمرك وشعورك الداخلي قبل اي شيء