كيف أتخلص من شعور الذنب تجاه اختي

بسيطة ان تتراجع الان اهون من الطلاق بعد الزواج

انتي كتبيني بأول ( انك حاولتي بكل السبل صدها عن الزواج من ابن عمك ) بعدين كتبتي ( لم أشجعها على الزواج منه وتركتي القرار لها ) انا اشوف انه في تناقض بالكلام  ، و أصلا زوجك قال انه هو ما راح يحضر العرس و لا راح يجتمع بزوجها عند أهلك بس ما جبرك انتي بان تقطعي علاقتك باختك ، وانتي ما تعرفين انه يمكن يوم بايام راح يتصالحوا زوجك و ابن عمك ... من وجهة نظري انتي تشعرين بالذنب لانك كنتي انانية اتجاه اختك و تعتقدين انها اتاثرت بكلامك او افعالك ... و نهاية الزواج قسمة و نصيب يعني اذا كان في نصيب كان اتزوجت اي واحد فيهم من دون اي تاثير من أحد. 

واضح من كلامك انك لم تتصرفي بدافع سوء ولا غيرة ولا مصلحة شخصية، بل بدافع خوف على علاقتك باختك وخوف على استقرار حياتك الزوجية. انت كنت بين ضغطين: زوجك الرافض بشدة، واختك المقبلة على قرار مصيري. في مثل هذه المواقف لا يوجد قرار مثالي خال من الاثار الجانبية، بل يوجد قرار نختاره بافضل نية ممكنة في تلك اللحظة.بالنسبة لرفض ابن عمك، انت لم تجبري اختك على الرفض، بل لم تشجعي بسبب ظرف عائلي معقد. القرار النهائي كان قرارها هي، وقد صرحت لك ان السبب ليس مشكلة زوجك. حتى لو كان داخلك يشك، فالانسان مسؤول عن قراره الذي نطق به واختاره، لا عن ظنون غير مؤكدة في القلوب.ثم جاء الخاطب الثاني. اختك عرضت عليك ملاحظات، وانت نظرت للصورة العامة وقلت رأيك بناء على ما توفر لك من معلومات في ذلك الوقت. هذا اسمه نصح بتقدير بشري محدود، وليس ضمانا الهيا. لا يوجد انسان يرى كل الصفات الخفية قبل الزواج. حتى هي نفسها لم تكن قد رأت كل الجوانب.تذكري قاعدة مهمة: النصيحة ليست قرارا.انت نصحت، لكنها هي وافقت، وهي التي قررت الاستمرار، والعائلة ايضا شجعت. المسؤولية مشتركة وليست على كتفيك وحدك.شعورك بالذنب سببه ثلاثة اشياء: حبك الشديد لاختكخوفك ان تكوني سببا في تعبهارغبتك ان ترجعي بالزمن وتختاري اجابة اخرىلكن الرجوع بالزمن مستحيل، وجلوسك في دائرة لو انني قلت غير ذلك لن يصلح شيئا، بل سيستنزفك فقط.ما الذي يمكنك فعله الان بشكل صحي؟اولا: افصلي بين النية والنتيجةنيتك كانت الخير. النتيجة لم تتضح بعد اصلا. ما زالت في مرحلة يمكن فيها التراجع اذا ثبت عدم الارتياح. لا تحاسبي نفسك على نتيجة لم تكتمل.ثانيا: اعطي اختك حرية القرار الان بدون توجيه ضاغطقولي لها بوضوح: القرار هذه المرة قرارك انت بالكامل، لا اريدك ان تتأثري برأيي ولا برأي العائلة. ارتياحك هو الاساس. انا معك في اي اختيار.ثالثا: حولي الذنب الى دعمبدل ان تقولي انا السبب، قولي كيف اكون سندا لها الان؟ الوقوف بجانبها عمليا اهم من محاكمة نفسك.رابعا: صححي الفكرة الخاطئةانت لست مسؤولة عن اختيارات البالغين حتى لو استشاروك. الاستشارة مشاركة رأي، وليست تولي قيادة حياتهم.خامسا: تكلمي معها بصدق مطمئنيمكنك قول: اشعر اني ربما قللت من قلقك وقتها، واذا كان هذا ضايقك انا اسفة، لكني لم ارد الا الخير. الان اريدك تختاري ما يريحك حتى لو خالف رأيي السابق. هذا يخفف الذنب ويفتح باب ثقة.سادسا: تذكري ان فسخ الخطبة او حتى العقد قبل الدخول ليس نهاية العالمهو قرار صعب اجتماعيا لكنه افضل من استمرار علاقة مؤذية. اذا كانت الصفات غير مقبولة فعلا، فالتراجع شجاعة لا فضيحة.انت اخت محبة، ولست متسببة.انت انسانة اجتهدت، ولم تتلاعب.والفرق كبير.

لا مشكلة انت فعلت ما يمليه عليك عقلك فانت رايت انه لا مشكلة في عيوبه مقابل مميزاته والان هي غير متقبله له وتريد ان تتركه فلا دخل لك بالامر فانت فعلت ما عليك ونصحتها عندما طلبت النصيحة لا تجلدي ذاتك بدون اي داع الامر بسيط وانت فعلت ما الهمك به عقلك وقتها وانتهى الامر

يا ابنتي انت فعلت ما كان يجب عليك فعله فان كان ابن عمك غير مناسب فانت نصحتها والشاب الاخر فان كان سبب محاولة اقناعك لها به هو انه فعلا لا مشكلة في عيوبه فلا يجب ان تلومي نفسك فانت اجتهدت وفعلت ما يجب عليك فعله والقرار النهائي لها اما ان كان لديك نوايا اخرى فانت وقتها يجب ان تلومي نفسك