أفكر بالأشياء التافهة وأعامل الناس بقسوة

انا عمري 15 سنه انا اعاني من كثرة التفكير في الامور التافه , افكر في اشياء بسيطة سيئة فيني واترك الاشياء الاهم عندي احساس اني من كثرة التفكير بالأشياء السخيفة اصبحت سخيفة , يوم كنت صغيره صارت لي مواقف تنمر كانوا البنات الكبار في مدرستنا يهاوشوني ومره ضربوني ولا قلت لأهلي أخاف يقولون لي ضعيفة صرت دايم اتهاوش واحاول ابين قوتي , كبرت و هالصفة فيني صادقوني ناس كثير عشان ادافع عنهم وعشان هالمصلحه كنت اكرهه اهلي واحس اني غريبه عنهم احس صفاتي تختلف عنهم احس اني احرجهم احسهم مايفتخرون فيني وهم عكسس مرهه عن تفكيري كانوا يحبوني مرهه كانوا يسوون أي شي عشان يسعدوني ما ادري ليش كنت افكر هالتفكير كنت عادي اقول كلام لصديقاتي لكن ما اقولهم كنت اكرهمم مرهه مع انهم كانوا طيبين معي ويعاملوني معامله زينه لدرجة كانوا مايقولون لي المشاكل اللي تصير في العايله وبينهم عشان مايحسسوني بضيق او باي شي كنت احب ناس اكثر من امي واللحين كل اللي كنت افكر انهم احسن من اهلي افترقوا عني وصاروا يتكلمون عني بسوء وصرت ابكي دايم صار لي شهور ماعمري حسيت بالفرح احس كنت غبيه بينهم لدرجه اني احس ودي اموت محد منهم كان معي ما كان معي الا اهلي للحين هم متضايقين عشاني ويعاملوني زين ويحاولون يسعدوني بأغلى شي يملكونه حتى؟ وانا مستحقره نفسي احس ما استاهل هالحب والاهتمام نادمه عللى كل شيء صار ماني قادره اعيش حياتي احس ابي اموت , كنت مسبب لهم مشاكل ووللحين اعامل الناس بقسوة ودي اترك هالصفات ودي اتغير بس ماقدر من هالماضي اكرهه نفسي ولما احاول اتغير افكر بكل شي سخيف واتركك اشياء اهم كيف اكون طبيعية ولا احس اني ما استاهل اهتمام اهلي ودي لما اشوف اهلي احس بفرح ولا احس بضيقه واشوف ماضيي الأليم