كيف أشجع ابني على العمل؟

هو ليس صغبر

واضح عنده رهاب اجتماعي

اطرديه من البيت حتى يصير رجال

يعني كنت تعلمين ان ابنك ربما  يعاني من فرط الحركه وتشتت الانتباه!! ولكن هل عرضتيه على طبيب وهل كان يأخذ علاج .سواء دواء او علاج معرفي سلوكي ! او حتى الاثنين معا !! فأنت قلت انك كنت تساعدينه في الدراسه ولكن هل كنت تحاولين علاجه !! سبحان الله.. كم يعاني هؤلاء الاشخاص وتقريبا لا احد ينتبه إليهم!! حتى هو يظن ان أمره طبيعي ويظن ان اغلب الناس عقلهم لا يهدأ كعقله( تفكير مفرط بسبب تشتت التركيز والقفز من فكره لفكره او التركيز المفرط على موضوع واحد حتى يتعب ). وحتى انه يتقدم للعمل ولا يجد وظيفه لانه وقت المقابله تكون افكاره غير مرتبه وتخرج المقابله سيئه جدا . قبل ان تهتمي بان يعمل ابنك اهتمي بان يعرض نفسه على طبيب . الادويه مهمه جدا لان جلوسه وحده يدل على انه متعب نفسيا يفكر بافراط يرسل رسائل سلبيه لنفسه انه فاشل. وعلى فكره هؤلاء الاشخاص عادة اذكياء جدا وذاكرتهم جيده جدا .والا لما كان ينجح في الدراسه خاصة وقت الامتحانات فأنت لست معه. المهم ليس متأخر لعرض نفسه على طبيب وربنا يكتب له الشفاء والعافية والرزق والتوفيق وان يقر عينك به . اللهم آآآمين ولا حول ولاقوة الابالله.  

من ينفع ينفع نفسه

هو يجب ان ينشا على اهمية فكرة العمل من البداية

لم يتضح لي ما يدرسه ابنك. والوصف غير دقيق، هل عنده فرط نشاط وكان اجتماعياً ثم انعزل؟ أم أن مهارات تواصله ضعيفة أصلاً؟ هذا فرق جوهري. وهل هو ذكي وقدراته تتناسب مع طموحاته، أم أن قدراته محدودة؟الأفضل أن يكمل تخصصه أو يعمل في البحث العلمي، إذ لا يتطلب ذلك مهارات تواصل كبيرة، ويمكنه العمل أونلاين كتقديم دورات أو أي عمل يناسب تخصصه. لكنك لم توضحي ما يدرسه.وإن كان لديكِ معارف يمكنهم توظيفه، فليكن العمل روتينياً لا يحتاج تفكيراً ولا تواصلاً.سبب عزلته غير مفهوم، ويحتمل أن يكون لديه توحد إن كانت مهارات تواصله ضعيفة.وكل ما فهمته أنك خائفة من اللوم، وتريدين تأكيداً بأنك لست المسؤولة عما يعانيه ابنك، لا أن تجدي حلاً حقيقياً.​​​​​​​​​

سافروا غيروا المكان كله

ربي يزوجه زوجة صالحة تفهمه ويسعدها

اعتقد انه بحاله يجب تركه بعتمد على نفسه

انتي اساس المشكله صنعتي منه هذا و تعامليه كالاطفال 

بدل الضغط على الشغل مباشرة، ابدئي بخطوات صغيرة: خروجات بسيطة، مهام يومية خفيفة، أو شغل أونلاين. أهم حاجة ترجعي ثقته بنفسه الأول، والباقي هييجي تدريجيًا

اللي وصفتيه ممكن يكون مرتبط بصعوبات قديمة زي تشتت الانتباه أو طيف توحد بسيط، وده يفسر العزلة وصعوبة التنظيم. الحل يبدأ بتشخيص صحيح وبعدها خطة تدريجية للحياة والعمل

وعليكم السلام، من الواضح إن ابنك محتاج دعم نفسي وتقييم من متخصص، مش ضغط أو اتهام بالكسل. حاولي تقربي له بهدوء وتقنعيه يزور دكتور بشكل غير مباشر، زي تحسين التركيز أو القلق.

هو ليس صغير يجب ان يعتمد على نفسه كفى تدليل فيه اتركيه يتحمل نتائج افعاله

يا ابنتي العزيزة بارك الله فيك وفي قلبك العامر بالحب والوفاء تجاه ابنك وأريد أن أطمئن قلبك أولا بأن ما قمت به طوال تلك السنين لم يكن دلالا ولا إفسادا كما اتهمك المحيطون بل كان هو عين العقل والرحمة والوعي الفطري بأم كافحت لتسند طفلا يرى العالم بطريقة مختلفة تماما عما يراه الآخرون فكل الدلائل التي ذكرتها من صعوبة المهارات الحركية الدقيقة كربط الحذاء وقفل الأزرار إلى الصدق المطلق وعدم فهم المزاح والتركيز المفرط على اهتمام واحد والارتباك في التنظيم رغم الذكاء الدراسي تشير بوضوح إلى أن ابنك يمتلك سمات عصبية خاصة تجعل ممارسات الحياة اليومية العادية بالنسبة له كأنها جبال شاهقة لا يستطيع تسلقها وحده ولولا وقوفك بجانبه واقتطاعك سنوات من عمرك لتكوني له الموجه والمنظم لما استطاع عبور المحطة الجامعية بنجاح وهذا نجاح يسجل لك وله ويثبت أنه شخص مجتهد ويمتلك إرادة قوية ولكنه يحتاج إلى أدوات معينة للتعامل مع الواقع العملي إن حالة الانطواء التي يعيشها الآن ورفضه للخروج بعد فشل محاولات التوظيف ليست كسلا كما يتهمه والده هداه الله بل هي نتاج طبيعي لشعوره بالإحباط وعدم القدرة على فهم "قواعد اللعبة" في المجتمع الوظيفي الذي يتطلب ذكاء اجتماعيا ومهارات تواصل قد لا يمتلكها هو بالفطرة وما يؤلمني هو موقف والده الذي يطبق معايير تربوية قديمة لا تراعي الاختلافات الفردية فالتهميش والخجل منه يزيدان الفجوة ويجعلانه ينسحب أكثر إلى غرفته كدرع حماية من الانتقاد اللاذع الذي ينهك روحه الطيبة لذا يا أختي الكريمة أنت الآن أمام مهمة جديدة تتطلب صبرا وهدوءا ابدئي بمحاولة تغيير لغة الحوار مع والده ليس بالدفاع عن الابن بل بشرح حالته كاختلاف في التكوين يحتاج إلى احتواء لكي لا نخسره تماما وبالنسبة لابنك فهو يحتاج إلى متخصص لا ليقال عنه مريض بل ليساعده على فهم نفسه وتطوير مهارات تناسب قدراته في التنظيم والتواصل ولا تجبريه على الخروج فوراً بل ابحثي معه عن مجالات عمل تتوافق مع تركيزه العالي ودقته فكثير من هؤلاء المبدعين يتفوقون في مجالات تتطلب تركيزاً فردياً بعيداً عن صخب المقابلات الشخصية التقليدية وحاولي أن تزرعي فيه الثقة بأن شهادته الجامعية هي برهان على قوته وأن توقفه الحالي هو استراحة محارب يحتاج فيها إلى ترتيب أوراقه من جديد واعلمي أن الله لن يضيع سعيك فيه فابنك جوهرة مكنونة تحتاج فقط إلى يد حانية تمسح عنها غبار الإحباط ووالده سيغير نظرته حين يرى بصيص أمل وتطور في استقلالية ابنه فاستمري في كونه الأمان والسند ولا تلتفتي للوم اللائمين فبصيرتك كأم كانت دائما هي الدليل الصحيح.

انصحك أن تحاولى أن تجعليه بما أنه يحب الكرة أن تشجعيه من هذا الباب بأن تخبريه انك تجدينه موهوب فى الكرة وهذا شئ جيد إذا ما رايك أن تحاول أن تنمى هذه الموهبة وبذلك يحاول أن يذهب الى النادى وحينها سيكون لديه اصدقاء ومعارف وأيضا العمل أبحثى له عن عمل فى الخارج ربما المكان الذى انت فيه ليس فيه عمل بالفعل وهو عندما يجد العمل المناسب إذا سوف يعمل حاولوا أن لا تتحدثوا معه عن أنه كسول وهذه الكلمات السلبية كفى فهو انسان وله شعور بل شجعيه بالايجابيات ربما يكون هذا حافز يدفعه للتقدم 

اعتقد ان ابنك يعاندك لانه تلقى منك معاملة سيئة وايضا والده علاقته معه غير جيدة فهو لا يفعل ما تطالبوه منه وهو محق فهو إذا كان يجد الحب من البداية من خلال والديه لما كان هذا حاله هو فى حاجة إلى حب واهتمام والى مصاحبة منك ومن والده وبالذات والده لأن الاب هو الذى يعلم أولاده المسؤولية من ناحية العمل أكثر لذلك انت اذا اردت الحل اذا والده هو الحل له بأن تحاولى أن تتحدثى مع والده بأن يحاول أن يتقرب منه ويعلمه العمل بحب ومصاحبة لعله يتغير بالفعل لا يشترط أن يكون لديه صديق بل إذا كان والده صديقه إذا هذا كافى 

فى الحقيقة انت يجب أن تعلمى أن ما عليه ابنك الآن ماهو الا اثر من اهمالك له من البداية وانت اعترفت بذلك من حيث انك اهملته عندما رزقت بطفل اخر وهذا اكبر خطأ قد ترتكبه الأم مع أطفالها ويكون نتيجته سيئة وهذا كان أثره لذلك انت ليس عليك فعل شئ الآن سوى أن تتركيه هو يتصرف مثلما يشاء إذا أراد العمل سوف يعمل وإذا أراد أن يندمج مع الآخرين سوف يفعل ذلك هو ليس بطفل بل كبير كفاية حتى يعرف مستقبله وحياته فقط حاولى أن تكونى لطيفة معه وهو من تلقاء نفسه سوف يبحث عن العمل وحينما يكون مضطرا سوف يفعل ذلك