جعلت ابني يخاف مني فكيف أعيد له شخصيته؟

حسبي الله عليك

ابنك يتيم الأبوين للأسف

حاول وابحث واسعى واصلح م أفسدت في سن المراهقه سترى مافعلته في عيناه الله يكون معك 

انت انسان مريض للأسف، خذ الطفل لطبيبة نفسية خاصة بالأطفال 

المشكلة في هذه القصة ليست أن الطفل «فقد شخصيته» فجأة، بل أن عشر سنوات كاملة علمته أن الأمان مرتبط برضا والده، وأن مخالفة الأوامر قد تعني العقاب. لذلك تردده، وكثرة استئذانه، وحزنه، وعدم بكائه عندما تغضب منه، كلها أمور ينبغي أخذها بجدية، لا اعتبارها دليلا على أنه طفل مطيع وناجح فقط.أول خطوة ليست أن تحاول جعله «أقوى» بالأوامر، بل أن تتوقف تماما عن ضربه وحرمانه من الطعام وإذلاله أو استخدامه لخدمتك الشخصية. الطعام ليس عقوبة، وجسده ليس وسيلة لتربيته. كذلك لا تطلب منه تنظيف حذائك أو تدليك قدميك أو الجلوس تحت قدميك. هذه ليست تربية على الاحترام، بل تجعل الطفل يتعلم أن قيمته مرتبطة بخدمة الشخص الأقوى منه. ويمكن أن تكون له مسؤوليات مناسبة لعمره في البيت، لكن كجزء من الحياة الأسرية، لا كخضوع لك.والأهم ألا تنتقل فجأة من القسوة إلى التدليل أو تقول له كل يوم «أنا آسف» ثم تعود إلى الأسلوب القديم. هو يحتاج إلى تجربة جديدة ومتكررة يرى فيها أن بإمكانه أن يتكلم ويخطئ ويختلف معك من دون أن يخسر محبتك أو يتعرض للعقاب. ابدأ بأشياء بسيطة: دعه يختار ملابسه، ما يلعبه، بعض نشاطاته، ويخرج ويلعب مع الأطفال في حدود آمنة، واجعله يجيب عن الأسئلة بنفسه بدل أن تجيب عنه دائما. وإذا أخطأ في الدراسة، ناقش معه الخطأ وساعده على إصلاحه بدل الضرب. وإذا قال لك «لا أعرف» أو أعطاك رأيا مختلفا، لا تعتبر ذلك عصيانا.هناك شيء آخر مهم جدا: لا تنتظر منه أن يستعيد ثقته بنفسه بمجرد تغيير معاملتك في المنزل. عشر سنوات مدة طويلة، ولذلك من الأفضل أن تأخذه إلى أخصائي نفسي للأطفال أو مرشد تربوي مؤهل، وتشرح له بصراحة طريقة معاملتك السابقة، من دون إخفاء الضرب أو الحرمان أو إجباره على خدمتك. الهدف ليس إدانة الأب، وإنما معرفة ما الذي يحتاجه الطفل فعلا وكيف يمكن إصلاح العلاقة بينكما بطريقة صحيحة.وأنت أيضا تحتاج إلى أن تفهم شيئا مؤلما لكنه ضروري: تعلقه الشديد بك لا يعني بالضرورة أن علاقتكما صحية. الطفل قد يتعلق بالشخص الذي يخاف فقدان رضاه، فيراقب مزاجه ويحاول دائما أن يعرف ماذا يريد حتى يتجنب غضبه. لذلك لا تبحث عن «شخصيته» في عناده أو تمرده؛ دع شخصيته تظهر من خلال أن يكون له رأي، وأصدقاء، واهتمامات، ومساحة خاصة، وقدرة على أن يقول لك «لا» في الأمور التي يحق له أن يرفضها.والجميل في كلامك أنك وصلت إلى مرحلة رأيت فيها بنفسك أن ما كنت تسميه صرامة لم يعد يريحك، وأنك تشعر بالذنب وتريد إصلاح ما حدث. هذا مهم، لكن الإصلاح الحقيقي يبدأ بأن تتحمل مسؤولية ما فعلته من دون أن تحمل الطفل مسؤولية إصلاح العلاقة. أنت الذي صنعت الخوف، ولذلك أنت الذي يجب أن يصبر على الوقت الذي سيحتاجه حتى يصدق أن الأمور تغيرت فعلا. قد لا يثق بك من الأسبوع الأول، وقد يستمر في الاستئذان حتى بعد أن تسمح له بالاختيار؛ لا تغضب من ذلك، لأن الطفل لا يغير ما تعلمه خلال سنوات بمجرد أن يسمع منك «لم أعد غاضبا منك». تغييره سيأتي من عشرات المواقف الصغيرة التي يرى فيها أن أباه أصبح مكانا آمنا، لا امتحانا دائما.

حرام عليك  اتقى  الله  هكذا تربيه  طفل يتيم  للاسف الشديد  تربيه  سلبية حاول أن تقرأ  ان تربى طفلك جيدا بدون عقاب بالرحمه  والشفقه  لكى تصنع منه رجل بلى مشاكل  نفسية  وانكسر.

ظلمت ابنك ظلم بين ....بكرا يدور على زوجه تعيش دورك بالظبط ..... مفيش داعى لأى كلام غير انك تلجأ لطبيب واستشارى نفسى تتعاون معاه فى تعديل شخصيه ابنك وتقويم اسلوبك ومعاملتك معاه كاب يهمه مستقبل ابنه 

ابنك يتيم وما ادراك ما اليتيم وانت أسسته في طفولته احتويه وقرب منه وخليك صديق مقرب 

انت حتى من جهلك مش عارف تكتب رسالتك بطريقة عقلانية!!كيف عمرك الان  عشرين وانجبت بعمر ال17 وابنك الان بعمر ال10 سنين!! وتقول انه في طفولته ومراهقته كان مطيع !! كيف عمر المراهقة وهو طفل سواء بعمر ال3 او ال10 انت مريض في عقلك وقلبك وتحتاج طبيب نفسي وزوجتك ربنا رحمها منك وربنا ينجي ابنك منك عن قريب ان شاء الله يا سايكو!!

والله انت الي تحتاج ضرب وتكسير مو الولد، الولد حيكبر وراح تشوف انواع العقوق وأنواع الكره والسب والشتم اصبر عليه شويه كما تدين تدان  

لموضوع أكبر من إنك بس تخفف شدتك معه، الولد عاش سنين وهو خايف منك، وممكن يكون تعوّد على الطاعة لدرجة صار ما يعرف شو بده هو، لازم توقف الضرب والتحكم من هلق، وتحكي معه بهدوء وتفهمه إنك كنت غلطان وإنه مو مطلوب منه يرضيك بكل شيء، والأهم ما تترك الموضوع للوقت؛ وجود أخصائي نفسي للأطفال والعائلة ممكن يساعده يستعيد ثقته بنفسه وعلاقته فيك بطريقة صحية

إنت غلطت في حق ابنك جدًا، والضرب والإهانة وتحويله لخادم مش تربية صارمة. بس كونك دلوقتي حاسس بالذنب وعايز تصلح اللي حصل دي بداية كويسة. بطل الضرب والعقاب فورًا، وابدأ عامله كابن مش كحد لازم يطيعك في كل حاجة. سيبه يلعب ويخرج ويختار حاجاته، واعتذر له بصراحة من غير ما تبرر لنفسك. والأفضل كمان تستعين بأخصائي نفسي أطفال يساعده ويساعدك في إصلاح العلاقة بينكم