ابنتي أصبح لديها لامبالاة وعلاقتها بأمها سيئة كيف أتصرف

نصيحتي لك هي اعاده العلاقه بينها وبين والدتها علي الفور ,, وحتي ان كان الامر صعب في البدايه فعليكم بالمحاوله مرارا وتكرارا حتي تتقرب منها مره اخري ,, فيجب علي زوجتك ان تضع لها وقتا خاصا بها تتقرب فيه منها ,, او تذهب معها الي اماكن للتنزهه ,, تجعلها صديقه لها وليست ابنه فقط ,, وتعيد تأهيلها مره اخري وتصحيح كل الامور الخاطئه التي تمر بها الفتاه .

في البدايه عليك ان تتقرب انت من ابنتك وتعوضها عن الايام التي كنت بعيدا فيها عنها ،، لانها فقدت مشاعر الاحتواء من الاب بسبب بعدك عنها ،، فتقرب منها واغمرها بحبك وحنانك حتي تطمأن لك وتبوح لك بكل اسرارها وبكل ما يجول في عقلها وقلبها ،، وحتي تستطيع مناقشه الامور معها وتستطيع تقريبها الي والدتها ايضا ،، وتكون الرابط بينك وبينها .

يا اخي ان ابنتك فقدت الاهتمام في بيتها ومن اسرتها ,, وبالتالي بحثت عن الاهتمام في اسره اخري ,, بالطبع هي لا تحب ابن عمتها حب حقيقي وغرامي ولكن هي متعلقه بالاسره لانها رأت الاهتمام الذي فقدته في بيتها ,, وعليك بإعاده تلك الروابط مره اخري وجذب الفتاه الي اسرتها ,, ايضا اجعل والدتها تقسم وقتها بين الاهتمام بالتوأم وبين الاهتمام بها حتي لا تشعر بالوحده والاهمال .

يجب عليك ان تصلح العلاقه بين ابنتك وبين والدتها قبل فوات الاوان ، لان بعد فتره قصيره سوف تدخل ابنتك في مرحله المراهقه وسوف يكون من الضروري اقتراب والدتها منها حتي تتابعها وتهتم بها وتطمأن لها الفتاه وتبوح لها بكل ما يجول بعقلها وقلبها ، في البدايه علي زوجتك ان تهدأ تماما في التعامل معها وتتترك العصبيه لان العصبيه لن تفيد بشئ بل هي تضرها وتضر ابنتها فقط .

اخي العزيز للاسف ان سوء معامله زوجتك هو الذي اوصل الفتاه الي تلك الحاله النفسيه السيئه ,, لانها لازالت صغيره وتحتاج الي رعايه وتحتاج الي الشعور بحبكم وحنانكم عليها ,, فنصيحتي لك هي ان تتكاتف انت و زوجتك لكي تصلحا نفسيه ابنتكم ,, اغمراها بحبكم وحنانكم وتقربا منها مره اخري ,, الامر لن ينجح من اول محاوله بل هو يحتاج الي وقت .

ابنتك عل أبواب مرحلة حرجة و الأفضل أن تأخذوا بعين الاعتبار حياتها العاطفية و أن عليكم أن تحاولوا أن تعظموا مكانتكم عندها و ان تحترم تربيتكم لها ومكانتكم و ان للاا تفرط فيها مع أي كان ,, من الأفضل أن تكون أنت أيضا موجود في حياتها بحيث تشبعها و لا تترك لأحد أي مجال بأتن يهدم مكانتك في قلبها و قدرك في نفسها 

أنت ذكرت السبب و بالتأكيد من خلال تحليلك للسبب عليك أن تكتشف الحل ,, لابد و أن تكونوا قريبين منها و أن تعيديوا تربيتها عل الأخلاق و حفظ النفس من جديد ,, الامر لا يتطلب منكم الا أن تحيطوها بالاهتمام أكثر من أخوتها الان و عليكم أن تكرس أمها أغب وقتها معها بأن لا تغفل عن عينها لأنها علمت أن هناك طريق يجلب لها الحب و الاهتمام غيركم فستندموا ان عادت مجددا لنفس الطريق

السلام عليكم أختي زوجك قال أنك سترين هذه النصيحة لذا أتكلم معك وأنا مجربة ما تعانيه ابنتك . سيدتي الشتم أكثر ما يقتل النفس السب الإهانة تفقد الحب تفقد الإحترام .وتفقد الثقة بالنفس وتولد ضعف في الشخصية ، أنا شخص صفعني صفعة قوية قدام الأطفال وكانت بنت في مثل عمري والله ما رضيت أبدا قدام البنت والأن ذاك الشخص مات من مدة طويلة لكن لم أسامحه ولا أقدر على مسامحته إياك وإهانة بنتك قدام الناس  أقول لك سيدتي إهتمامك بالتوأم يوحي للبنت أنك تحبين اخوانها الصغار وهي لا . سيدتي عصبيتك عليها تزيد الطين بلة نهرها وإظهار أنها مخطئة دوما يجعلها تقول وبعدين حيحصل إيه وأنا مالي ما دخلني ومن هذا الكلام يعني تتعود وما في شيء جديد تعودت على تصرفك ويكون عندها لا مبالاة . لكن سيدتي الوقت لم يمر بعد لا تحزني . لديك الوقت الكافي لإعادة المياه لمجاريها أنا أشوف انك تتكلمي مع البنت دون عصبية بهدوء وتعتذري منها عن تصرفك وتقولي لها ماما تعبانة كنت مريضة وعندي ضروفي خلتني أعمل هيك والأن سامحيني يالله نبدأ من جديد وأتمنى تتفهمك وتكون طيوبة معك هي أيضا وعانقيها وأظهري لها حبك وخوفك عليها . وحاولي تجعليها صديقتك لما تريدي الخروج من البيت في جولة مع زوجك وأولادك اعملي نفسك انك محتارة شنو تلبسي وخليها تختار مكانك واطلبي منها تذوق الأكل قبل وضعه على الطاولة وقولي لها هل ينقصه ملح مثلا . هذا فقط لتشعر أنها بقيمتها ورأيها يحترم ولها كلمة هي أيضا . سيدتي لو عصبيتك زائدة عن اللزوم لازمك طبيبة نفسية ما فيها عيب أنا شخصيا أذهب لطبيب نفسي وعليك بقراءة القرآن لأنه يعطينا سكينة وراحة نفسية وشوفي في الأنترنت فيه طرق تساعدك على الإسترخاء والتخلص من العصبية مع الأطفال . سيدي الفاضل أنت أيضا وجودك في حياة أسرتك مهم جدا أولا الله يعينك على الغربة وربنا يبارك في رزقك وأهلك لما تكون في بلدك عوض أسرتك بحبك وضحك ولعب مع زوجتك أولادك ما فيها عيب بالعكس اللعب والضحك مع الأولاد والزوجة يزيد من حبكم لبعض وترابط الأسرة ولما تكون برا بلدك لما تتصل لا تنسى تكلم بنتك وقل لها لما أجي شنو أجيب لك معايا وأظهر حبك لها بالنسبة لزوجتك الله يعينها في غيابك عوضها أخي الحب زيادة دلع كلام غزل هدايا لك أجر وهذا واجب منك بالنسبة للبنت لا تخلوها تنام برا البيت بدونكم ولا تثقو في إبن عمتها لا أقول انه سيء لكن البنت ضعيفة وحذاري أن تستغل من قبل أحد وخاصة تكتب أنها تحبه . ربنا يصلح ذريتكم ويحفظهم ولا تنسو المحافظة على الصلاة وقراءة القرآن ضروووووري جدا . بالتوفيق 

تربية الابناء الان أصبحت أصعب و الكثير من الأهالي يصرفون النظر عن موضوع المشاعر و الجانب العاطفي بالنسبة للصغار ,, لأنه عدم اشباعه يعني عناد و يعني عصبية و عدم سناع و احترام لأنكم في الأصل لم تحترموا جانبهم العاطفي و لم تشبعوه .. أنت والدها و أنت بنظرها الحب الأول و عليك أن تزيد التواصل معها حتى لو كنت بعيداً عنها المهم أن لا تتركها بلا عاطفة و اهتمام 

من الطبيعي أن تهرب من البيت لبيت اخر أو لأي أحد يعيطها الاهتمام و الحب ,, الان الأطفال أصبحوا أكثر وعياً من قبل و الكثير  الان يراهق من عمر صغير ,, عليكم أن تستزعبوا ابنتكم و أن تحتووها و أن تغدقوها بالحب و الاهتمام و انصح زوجتك أن تتخلى عن عصبيتها و بدلاً من أن تعزل لتربية التوأمن و تتجاهل ابنتها عليها أن تشركها في المسؤولية تجاههم و أن تجعل هنتاك علاقة قوية بينها و بين ابنتها و عليها أن تحاول و أن لا تيأس في التقرب منها 

يا أخي الكريم ان غياب الأب عن حياة ابنته و أيضا غياب الحب و الاحتواء من الأم و بسبب عصبيتها من الطبيعي أن يكون هناك تأثر منها و ميلها لأي أحد يهتم بها و لأي عائلة فيها الدفئ و الحب ,, من الأفضل أن تتقرب من ابنتك و أن تصنع لها عالم خاص بكما بحيث تتقبل أسرارها و لا تؤنبها بل استوعب أنها تحتاج من يسمعها و يصحح أخطائها و أن تمون رقيب و موجه معاً و لا أعتقد أن التربية تكون بالضرب ولاا العصبية لأن العنف من قبلكم يزيدها نفور منكم