ابنتي المراهقة تعيش مع أب متسلط ونرجسي

سأجيبك بهدوء وبعمق، لأن ما تصفينه وضع حساس جدًا، وأثره على الابنة قد يكون طويل المدى إن لم يُنتبه له بحكمة.الفتاة التي تنشأ مع أب متسلط نرجسي وقاسٍ تعيش غالبًا حالة انعدام أمان عاطفي، حتى لو كان البيت قائمًا ظاهريًا. هي تكبر في جو تتعلم فيه أن الحب مشروط، وأن القبول مرتبط بالطاعة أو الصمت، وأن التعبير عن الرأي قد يُقابل بالإهانة أو العقاب. هذا يترك أثرًا مباشرًا على علاقتها بنفسها وبالآخرين.في علاقاتها مع الناس، قد تميل إحدى حالتين أو مزيجًا منهما:إما الانسحاب والتحفظ الشديد، والخوف من القرب، وصعوبة الثقة، أو على العكس تمامًا، البحث المحموم عن القبول والحب، خصوصًا من الذكور، لتعويض الفراغ العاطفي الذي لم تجده من الأب. في الحالة الثانية قد تنجذب لأشخاص متسلطين أو مؤذين دون وعي، لأنها اعتادت هذا النموذج وتظنه طبيعيًا، أو قد تبالغ في العطاء خوفًا من الهجر.في سن المراهقة تحديدًا، يزداد الخطر، لأن الحاجة للاحتواء والحب تكون عالية، ومع غياب الأب الآمن، يصبح أي اهتمام خارجي مغريًا جدًا، حتى لو كان غير صحي. وهنا لا ينفع التخويف ولا المنع، بل الفهم والاحتواء.أما عن الأم، فدورها محوري، حتى وإن كانت هي نفسها ضحية. الأم لا تستطيع تغيير الأب غالبًا، لكنها تستطيع أن تكون “المنطقة الآمنة” لابنتها. أهم ما يمكنها فعله هو أن تجعل البنت تشعر، لا بالكلام فقط بل بالفعل، أنها مرئية، مسموعة، ومحبوبة دون شروط. أن تسمح لها بالتعبير عن غضبها وحزنها وخوفها دون توبيخ أو تقليل، وأن تؤكد لها أن ما تتعرض له ليس طبيعيًا ولا مستحقًا.من الخطأ أن تحاول الأم تعويض القسوة بتدليل مفرط أو إسقاط همومها على الابنة، لكن الصواب هو بناء علاقة صداقة واعية: حوار يومي، اهتمام بتفاصيلها، مشاركتها أفكارها عن الحب والعلاقات دون تخويف أو تجسس، بل بنقاش أخلاقي هادئ يزرع المعايير بدل الأوامر.غرس الأخلاق هنا لا يكون بالخوف من الله وحده، بل بربط الأخلاق بالكرامة. أن تفهم البنت أن جسدها ومشاعرها لها قيمة، وأن الحب الحقيقي لا يؤذي ولا يذل، وأن أي علاقة تسلبها احترامها ليست حبًا. تعليمها أن تقول “لا”، وأن حدودها مهمة، وأن الخطأ لا يجعلها سيئة ولا يخرجها من دائرة الحب.من المهم أيضًا، إن أمكن، توفير دعم خارجي آمن: خالة، عمة، معلمة، مرشدة نفسية، أو نشاط صحي يفرغ التوتر ويقوي شخصيتها. وجود شخص بالغ آخر متوازن في حياتها قد يعوّض جزئيًا غياب الأب السوي.وأخيرًا، على الأم ألا تلوم نفسها. بقاؤها في هذا الوضع قد يكون قهرًا لا اختيارًا. لكنها إن استطاعت أن تحمي ابنتها نفسيًا، وتكسر سلسلة القسوة، فهي بذلك تنقذ جيلاً كاملًا. الابنة لا تحتاج بيتًا مثاليًا، بل شخصًا واحدًا آمنًا تقول له: “أنا هنا، ولن أتركك”.

طلعيها فسح واعزمي صديقاتها يجو البيت غيري روتين البيت وحاولي لاتستفزي هذا الاحمق سايريه وقدمي له الطعام بحيث لايوتر البيت

اذا كانت الحياة مع هذا الزوج مستحيلة فالافضل ان تتركيه

زوجيها بأسرع وقت قبل ان تتعقد بسببه 

مدام تطلقتي خليك بعيد عنهم 

اللي بتعيشه البنت طبيعي في الظروف دي ومش معناها إنها هتضيع الأم دورها حضن وأمان وكلام صريح ومتابعة من غير ضغط ومع الوقت البنت هتقوى وتختار صح