كيف أتعامل مع والدة زميل ابني الهجومية وابنها المتنمر

طبيعى أن تتصرف ام زميل ابنك بهذه الطريقة لأنها لن تقبل اى سلوك غير جيد على ابنها حتى وإن كان هذا الشئ فى ابنها لأنها اكيد تريده أن يكون الافضل وبعض الناس لا يأتون بهذه الطريقة لذلك ممكن أن تكون طريقتك غير مناسبه بأن ظهرت عيب ابنها اولا وانت حتى لا تعرفينها كان من الممكن أن تحاولى اولا أن تتعرفى عليها وتحاولى أن تذكري إيجابيات ابنها ثم بعد ذلك وبطريقة غير مباشرة تحاولى أن تخبرها مثلا نريد أن نعلم الأبناء كذا مارأيك وتذكرة لها الأمنى مثلا وتعرفى رأيها وبالتالى تعطى لها وجهة نظرك وهى ممكن أن تقلدك أو تحاول أن تكتسب منك سلوكك الجيد اعلم أن نيتك جيدة معها ولكن هذه عقول لذلك انت الان ماعليك إلا أن توجههى ابنك وتجعلي ثقته عاليه وتحاولى أن تعلميه أن يدافع عن نفسه بأدب وفيما يناسب للموقف .

لا اقول لك أنها محقه لأنها مخطئة فى أنها لم توجهه ابنها إلى الصواب وتعلمه أن لا يتنمر على غيرة لأن ذلك ليس من الاسلام وغير ذلك وتذكر له أدلة وتعلمه ضوابط الشريعه وان هناك ثواب وعقاب وهكذا تعلمه حتى لا يسخر من غيره وحينها لن يتنمر ابنها على ابنك لكن انت حاولت التحدث وهى حتى لم تتقبل فلا تنتظرى منها ولا من ابنها خلق حسن لذلك انت حاولى لا اقول لك أن تقومى بنقل ابنك لانه اكيد سيتعرض لهذه المواقف فى كل مكان لذلك يجب أن تعلميه فنون الدفاع عن النفس ضد المتنمر سواء كان باللفظ أو بالحركات بالتعلم فنون القتال والدفاع عن النفس من خلال مدرب ويتعلم حركات الهجوم وكيف أن يستخدم كل منهم فى وقته المناسب واللفظ فى وقته المناسب .

بالنسبة لسؤالك كيف اتعامل مع والدة زميل ابني الهجومية وابنها المتنمر اقول لك بما انها هجوميه فأنت لا تحاولى أن تتحدثى معها لأنها لن تقتنع منك بأى حديث ولن تتفاهم معك ولن تقتنع ابدا بأن ابنها مخطئ وان تستطيعى تغير شئ هى بهذا الشكل وليست متفهمة هل تنتظرى منها ومن ابنتها أن يكونوا مثل ما تريدين بالطبع لا لذلك انت من يجب أن تتعامل انت من يجب أن تعلمى ابنك كيف ان يثق فى نفسك وكيف أن يدافع عن نفسه إذا تعرض لأى شئ أو اى أذى من صديق وان يكون ذو شخصيه قويه وان تحاولى أن توعى ابنك وتوجهيه إلى الصواب وتحعليه كل يوم ياتى ويتحدث معك ويخبرك بتفاصيل يومه وماذا فعل مع هذا الصديق وبناءا على ذلك تحاولى أن توحهيه وتنصحيه .

علمي ابنك التعامل مع المتنمرين بالطريقة الصحيحة ، أما عن والدة ميل ابنك كان بك الأحرى أن لا تودهي لها أي تهمة لأنها من الطبيعي أن تستخدم اسلوب الدفاع عنها و عن ابنها كان عليكي أن تعامليها بطريقة تكسبيها فيعا و صحبتها كي يون زميل ابنك الى صفه و ليس العكس ، تعلمي أن تكوني اجتماعية و محبة لا أن تلعبي دور الضحية و من ثم ابنك يكتسب منك هذه الصفة السيئة

التعامل مع والدة زميل ابنك الهجومية لا يكون صحيحاً الا اذا صددتي عنها لأنها لها قناعات تختلف عن قناعاتك و علمي ابنك أن يختار الصاحب الصح من غير أن يتمسك بمن يؤذوه، إن التغيير المطلوب في هذه الحالة هو التغيير الذي يجب أن يحصل على ابنك و ليس على زميله لأن تغييره ليس بيدك لا أنت و لا ابنك و لكن لابد و أن يكون هناك مهارات يكتسبها ابنك و يتعلمها من أجل أن يتعامل مع هذا العالم الذي من حوله

المفروض أن الأهالي لا تتدخل في مشاكل الأبناء و كان عليكي أن لا تجعلي ابنك يشعر بالضعف الى درجة أن تطلبي من أم زميله أن تضغط على ابنها كي يتوقف عن هذه التصرفات، حتى لو نجح الأمر ابنك من الممكن أن يواجه من هم أسوء بكثير من شخصية هذا الزميل! عليكي أن تعلميه كيف يتعامل مع مثل هذه المواقف لا أن يكون متكئ عليكي وربما يتعرض لمواقف محرجة مع زملائه ، لذا أرى أن من الأفضل أن تعملي على صقل شخصة ابنك بحيث يكون قادر على ردع المتنمرين و الهجوميين