كيف أتخلص من الانطوائية والعزلة؟

السلام عليكم،كيف أتخلص من الانطوائية والعزلة؟انا طالبة ثانوي عمري 17 سنة،أنا فتاة انطوائية جدا و أُحب العزلة كثيرا،منذ صغري كنت من النوع الهادئ و كل طفولتي تقريبا قضيتها في الالعاب والاجهزةالالكترونية(حاسوب،تابلت،جهاز لعب باليد،اكس بوكس) و التنزه مع علئلتي في مناطق بعيدةبالمناسبة كانا والداي يتشاجران لفظيا و جسديا احيانالكن هذا لم يمنعني من ان استمتع باللعب مع اطفال آخرين

لم يكن لدي صديقات فقط كنت العب بشكل عشوائي مع اي فتاة و بسبب الصداقة السطحية و انا كوني لا اتبادل معهم الحوار رؤوني فتاة مملة فنفترق،عندما انقلت لمرحلة المتوسطة كان عمري 10 سنوات حرفيا صارت حياتي جحيم اخي الكبير كان يضربي لاتفه الاسباب و ليس ضربا عاديا بل ضرب قوي يجعل لحمك ازرق و يفضل ضربي على الوجه،امي تحاول منع الشجار لكنها لا تهتم بعدها و تتركنا نتعارك و احيانا تلومني أنا دائما احاول الدفاع عن نفسي لكن كل ضربة له يرجعها هو اقوى،و عندما ياتي ابي من العمل اخبره بكل شيئ فيضرب ابي اخي و هكذا بدات الكراهية بيني و بين اخي الكبير لا نرى وجه بعضنا و عندما نلتقي يبدا عراك مع السب و الشتم

كان يتنمر علي و يشتمني بالقبيحة و سمينة،عندما صار عمري 12 سنة انفصل والدي فبقيت مع امي في مدينة اخرى و بعد 6 اشهر نجمعنا مرة اخرى،و في تلك المرحلة بدأت شخصيتي في التغير لم اعد انطوائية بل انسانة منهزلة عن اي تفاعل بشري فلا اجد من يواسيني لا من عائلتي و ليس لدي اصدقاء لانني تعوت التعايش وحيدة و لا اقارب و لا تواصل مع اي شخص في الهاتف حرفيا كنت اقضي وقتي فقط في الهاتف او التلفاز احب مشاهدة افلام الرعب و الانميات التي تعطي جو الكآبة و الدموية و كنت ارسم دائما نفسي و انا اقتل عائلتي لانني حرفيا كرهت العيش معهم و اخطط الهرب منهم لكن بسبب وضعنا المادي الجيد و ليس لدي اي ملجأ في الخارج استمريت العيش معهم كنت احمل افكار انتحارية و قتل و كل ما هو سلبي لكن الغريب انه عن نفسي احببت شخصيتي كنت اعتبر نفسي مميزة و مختلفة و اصبحت اكثر نضجا و حكمة لانني تعرضت لابشع معيشة يمكن ان يمر بها اي شخص،عندما يذهب والداي للعمل و اخي الكبير للدراسة اكون وحدي في البيت في قمة السعادة لاتصرف بكل حرية،عندما بلغت 14 سنة انتقلت للمرحلة الثانوية مازلت بعقلية المنعزلة كالعادة لا ارحب باحد و لا ارغب بمصادقة احد و كنت في حالة حزن شديدة في نفس الوقت كنت اجلب مقص و اجرح او ادخل اداة حادة في وجهي لانني كنت ارى نفسي قبيحة و لا احد يحبني لهذا السبب لكن كلما ادخل للصف ارى نظرات اعجاب من طرف زملائي الذكور و حتى الفتيات بعد ملاحظتي لهذا توقفت عن ادية نفسي 

وحقا بعد ايام نظرت لنفسي مرة اخرى فوجت انني جميلة حقا و رشيقة و طويلة و هذه صفات تعتبر نعمة تحلم بها الكثير من الفتيات استرجعت ثقتي مرة اخرى،في احد الايام رحبت بي احد زميلاتي و ارادت التعرف علي هذه المرة اردت مصادقة احد و حقا بعد وقت قصير اصبحنا صديقتين مقربتين علاقتنا عميقة و كلانا نرتاح لبعضنا مع ان شخصيتها اجتماعية و انا انطوائية لكن بسبب الكثير من الامور المشتركة بيننا و خاصة بعدما عرفت انها ايضا تعاني من المشاكل العائلية زاد تعلقي بها و اعتبرتها توأم روحي (بالمناسبة هي تسكل في قرية بعيد عن مدينتي و تتنقل بحافلة المدسة)،استمرت علاقتنا لمدة 3 سنوات و هي اطول مدة صادقت فيها شخص!!لكن بسبب بناء ثانوية جديدة في قريتها تم استبدالها انكسر قلبي بسبب مغادرة اول صديق عزيز علي في حياتي و لم اتمكن من التواصل معها عدت الى انعزالي مرة اخرى لم انجح في الباكالوريا بسبب المشاكل و الصرخات و الطاقة السلبية و الهموم في المنزل و عدم رغبتي في الدراسة من البداية اصلا نعم انا لم انجح بسبب الظروف و تلك الظروف جعلت رأسي ينفجر فلم اعد اركز على الدراسة كل ما اريده هو مكان مريح اعرف فيه نفسي و لماذا انا اعيش!!(الذي يقول ان الظروف ليس مبرر لعدم الدراسة اقول له معه حق لكن لدي طلب بسيط تعال بدل عني عش مثلما عشت انا،هل تتحمل سمع الشتائم و الصراخ بين والديك"كل يوم و كل سنة؟""هل تستطيع ان تدرس دون تشجيع او مساعدة معنوية من اي احد

الذين يقولون ان الظروف لا تمنعك من التقدم يقصدون الظروف المادية فهي ليست اقبح و اسوء من الظروف النفسية،تحمل الآن العيش مع اب عصبي و ام مريضة نفسيا و ليس لديك اخت او شخص يحبك او يدعمك!!)بعد رسوبي لم ابكي لانه ببساطة لم ادرس بشكل منظم و معمق اصلا و لم يكن لدي هدف ثابت اريد الوصول اليه لكن بسبب توبيخ والداي علي احسست بالحزن بكيت كثيرا مع انه ليس ذنبي،،، شكلي وسط الناس شابة وسيمة بزي انيق و طويلة و رشيقة يعني مظهري الخارجي مقبول،امتلك موهبة الرسم بالفطرة و امارس كل ما هو صحي و اعتني بنفسي و احب القراءة،لكنني لا اجيد ابدا فن الحوار و التواصل حتى عندما امثل انني اجتماعية و اتكلم بلباقة بعد وقت قصير ابدا اتعب و اتعلثم في كلامي فيسبب لي احراج شديد و الرغبة في الرحيل باسرع وقت لانني لا اجيد التمثيل طويلا، هل شخصيتي ستبقى عائق لي في المستقبل؟هل ابقى اعيش هكذا؟لا اريد الزواج في المستقبل بسبب خوفي من ان اكون زوجه مملة لا تعرف الكلام و لا تعرف كيف تربي اطفالها!فقط سابقى إمرأة عزباء تعيش وحدها تفكر في الانتحارفي مراهقتي كنت استمتع جدا بطريقة العيش هذه و حسبت انني سابقى سعيدة هكذا طوال حياتي لكن كلما اكبر كلما اشعر بان هذا مستحيل و اذا بقيت في هذا الحال سألجأ للحرام و هو الانتحار هل من ارشادات