حالتي النفسية سيئة وهذا هو حالي

منذ صغري وابي يعاملني بعنف انا ابنه وحيده ولدي ثلاثه أشقاء أولاد امي لا تهتم بي ولا تتخذني صديقه لها وابي دائما يشك بي اشعر انني مدمرة من داخلي لانه لا يوجد أحد قريب مني دائما يضربني ابي ولا يصدقني في اي شئ اقوله انا اعاني من الجفاف العاطفي ابي هو سر مشاكلي ومعاناتي ليس هو فقط بل عائلتي كلها لانني وانا في عمر العاشرة قامت خالتي باخبار ابي ان امي تخونه وتعرف رجال عليه وقام خالي وخالتي بفضيحه امي امام الناس وامي لا تفعل ذلك تركت لنا البيت امي وكنت ابكي دائما عليها وحينما عادت الي حتي عمري الان وانا حزينه عليها هي دائما تشك بي أيضا مثلما يفعل ابي انا اريد من يعاملني بلطف ودلال ولكني لا أجد سوي المعامله الجافه حتي انه ف يوم من الايام قامت خالاتي باخبار امي انني اعرف شابا وانها يجب ان تتوخي الحذر مني كنت اريد ان اخبر ابي بما قالته خالتي وان يكون سندي ويقف بجانبي مثل اي أب لكني كنت اخشي منه لانه سيقف مع خالتي وسيعاقبني حتي وان لم أفعل ذلك ابي لا يريدني ان اخرج ولا يريدني ان احقق أحلامي دائما يعنفني ف جميع الأشياء حتي ان جدتي تحدثت مع ابي وقالت له ان يعاملني بلطف ولكنه لم يعي اهتماما كنت اريد ان تكون امي صديقتي ولكنها منشغله عني منذ ان كنت صغيرة وانا احب ان اكلم الشباب حتي عندما كبرت مازلت اكلمهم وقمت بدخول العديد من علاقات الحب ولا اكمل شهر معهم واتركهم انا ف سن المراهقه واعلم أن مايمر بي من حب وغيره هو امر عادي بالنسبه لمرحلتي اقسم اني لا اريد ان اكلم شباب ولا اريد ان اغضب ربي ولكني فعلت كل ما يغضب الله انا تعرفت ع شاب هذا الشاب كان يمثل لي كل شئ كان يهتم بي جدا ويرسل لي الهدايا وكان يدللني حتي اننا جلسنا مع بعض سويا وكنت اذهب عنده بالبيت وحدث مالم اكن اتوقعه كان الشيطان ثالثنا ولكن كل شئ كان سطحي وهذا الشاب كان يريد الزواج مني ولكنه عاملني ف مرة بطريقه ليست لطيفه ومن بعدها قررت ان اقاطعه وهذا الشاب طلب مني التقدم لاهلي مائه مرة حتي ان والدته قالت لي ان ابنها يريد ان يتزوجني وأنه مدمر بدوني ولكني لم اكن أعي له اهتماما وقمت بنسيانه بعد فترة قصيرة جدا ولكني كنت اتسال ان كنت احبه كيف لي أن نسيته بهذه السرعه وسرعان ماوجدت نفسي ف دائرة لا مخرج لها حيث انني حينما أجد من يعطيني بعض الحنان او يقول لي الكلام الجميل اذهب نحوه حتي صديقاتي احب فيهن من يكون لطيف معي انا أفعل أشياء لا اريد ان افعلها ولكني لا اعلم لماذا لقد حاولت الانتحار مرات عديدة احب الشر للناس واحب التشاجر مع الناس واتعصب سريعا اشعر انني شخصيه سيكوباتيه بل انا بالفعل كذلك دائما اريد الذهاب لاستشارة الطبيب النفسي ولكن كيف اخرج وابي يحاصرني حتي انني قمت بالابتعاد عن الجميع حتي عائلتي شعرت بالملل من الجميع ومن الحياه دائما اشعر باللذة نحو الأشياء التي تغضب ربي ولكني لا اريد ان اغضبه اشعر انني بسجن لقد حدث معي الكثير من المشاكل بسبب ابي انا اشعر بانعدام الثقه واشعر اني لست سويه ماذا افعل جراء هذا الملل وهذا الاكتئاب وهذه الأفعال التي حصر لها سامحوني ع ما أفعله ولكني اختنقت حقا واشعر اني تعيسه ساعدوني انا بحاجه لمن يمد لي يد العون!