قررت الانتحار بسبب حبي الكبير لزوجي

السلام عليكم سأتطرق لصلب الموضوع مباشرة كنت أعمل لدي شركة ومؤسسة وكلا المديرين استغلوني لمصالحهم الشخصية بعد مرور أشهر قررت أن اختفى ولكن كان نفوذهم أقوى من أن اهرب علما ان كلاهما لمحان لي بعبارات تهديدية فلم اعد اعلم ما اعمله فقط كنت افكر بالهروب من مكرهم وقذارتهم. قبل ٧ أشهر من خروجي من عندهم أحببت شخصآ حبآ شريفا دون أن اخبره بمشاعري ولم يخبرني بمشاعره ولكن كل أحد منا لديه مشاعر اتجاه الاخر.... عدت الاشهر قرابة ال٨ أشهر بدأ تواصلنا فرحت كثيرا لو كان تواصل معي من قبل ٧اشهر ماكان حدث معي الذي حدث... تعارفنا وتقاربنا لبعض اكثر كان لي الحبيب والصديق الاب والأخ والأخت والأم كان لي السند حتى انني استعدت قوتي وثباتي منه وبهذه الفترة انقطعت تماما عن مدرائي الذين كانوا يبحثون عني كما انهم طلبوا مني الزواج مرارا وتكرارا ولكنني لم انجذب لهم يوما وماجعلني اكون معهم خوفي منهم بأن يقدموا على فعل شيء ما اتجاه اخي الأكبر حيث أن كلما تجري مشكلة يقوموا بالتهديدات الغير مباشرة... اليوم وبعد أن أصبحت مع الرجل الذي رأيت فيه معنا الحياة ومعنا الحب ومعنى السند والحبيب والزوج وبعد ٥ أشهر علم حبيبي بعلاقتي مع من كانوا مدرائي.... كنت دا ما اتوقع انهم سيخبروه يوما ما ولكنني لم اكن أبالي لأنني من يوم ان اصبح حبيبي صنته وحافظت عليه وقمت اقدم على كل مايليق به وتركت بلدي حيث انني قررت لا رجوع لي وسأبدا حياة خالية من الأشباح بعيد عن كل مايذكرني بالالم سأكرس كل حياتي لعائلتي زوجي واطفالي بدأت ارسم بخطة عمل مستقبلية كيف سأكون وكيف سأربي أولادي وكيف سأجعل حياتي مع زوجي واسرتي الصغيرة.... بعدت عن الجميع بمن فيهم اهلي البعيدين بقيت على تواصل فقط بأمي وابي وأخي وما من سواهم احد كلشيء تغير بغمضة عين... زوجي علم بما عملته قبلما يدخل حياتي زوجي لم يكن يعاني من اي أمراض ها هو اليوم يتألم من القلب والصدر ويحاول يتدارك الصدمة.. كنت احمل في احشائي جنين كان عمره شهر واسبوع حتى يوم أخبرني انه علم من شدة بكائي وانهياري سقط ونزفت والذي جعلني انهار اكثر واكثر انني دوما حلمت ان املك طفل يشبهه برجولته بين دقيقة واخرى راح ابني الذي لم يأتي بعد وقد اسميته زين كم كنت سعيدة حينما كان يناديني بأسم زين كنت اقول له لم أعد اريد هذه الحياة لأنك أنت اساس الحياة أن ذهبت ذهبت معك روحي اليوم زوجي سامحني ولكنني لم أستطع ان اسامح نفسي اطلاقا لثلاثة ليالي افكر بالانتحار لان زوجي عاملني ومازال يعاملني بحنية وطيبة قلب بعد أن غفر لي انا اقول انه ملاك على هيئة بشر اما انا لا استحقه لأنني اخفيت عنه مالم يفترض ان يخفى نفسي تؤلمني وشعوري بالذنب اوصلني إلى التفكير بالانتحار سامحوني بعد أن أطلت عليكم قصتي وكلماتي المبعثرة ارجوا منكم ان تنصحوني ماذا افعل في أمري