لا تطلبوا مني برّ التي تؤذيني وتدعو علي!

اهلا بك يا ابنتي وربي يهدي بالك ونعم كلامك في الفقرة الاخيرة صحيح كما يوجد عقوق ابناء يوجد عقوق اباء، فان عق احد الوالدين ابناءه واساء لهم فله اثم تماما كما يعق احد الاولاد والديه، ولهذا اعلمي ان الله يحاسب كل شخص على صنيعه وفعله ولا تزر وازرة وزر اخرى، فكل نفس يا ابنتي بما كسبت رهينة يعني امك لك صفحة اعمال يحاسبها الله عليها وكذلك انت لك صفحة تحاسبين على افعالك التي سطرتها بها. وبالطبع انا سعيدة انك وجدت في موقعنا نافذة للفضفضة وفي ذات الوقت ساحاول ان اتحدث معك بالعقل لتبقى صفحة اعمالك بيضاء ناصعة ان شاء الله. اذا انتهينا من نقطة ان كل شخص يتحاسب عن ذاته ولهذا دوما فكري في نفسك وكيف تريدين ان تملي صفحتك ولا عليك بما ملأ الاخرين صفحاتهم بها. ساتوقف عن كلمة ثانية عندما قلت افعل لها ولا حمدا ولا شكورا: اعلمي يا ابنتي انك انت ايضا لا تقومين بهذا بحق والدتك فلم تشكريها عن حملها لك 9 شهور وعذاب الولادة والتربية وانت طفلة رضيعة وكم مرة استيقظت بالليل وكم الف مرة نظفتك وكم مليون مرة ارضعتك وركضت بك وسهرت عليك وذهبت بك للمدرسة وعلمتك وبكت معك وفرحت لك ومرت سنين عمرك لتصبحي شابة ومتفوقة، يا ابنتي انت لم تربيك الذئاب :) انت تربيت في بيت تم الاهتمام والاعتناء بك وهذه الام هي من قامت بهذا، والان تعايرينها انها لم تشكرك على احضار قطعة كعك لها مثلا... النقطة الثالثة من الواضح ان الوالدة تمر بازمة منتصف العمر وتعاني فهي تريد ان تبقى الاجمل ولا تكبر وهي على علاقة مع رجل اخر ليشعرها بتجديد شبابها وانها مغرية وفاتنة وكل هذا اعراض مرض نفسي واهتزاز الثقة بالنفس ولعلك لاحظت انها بدأت تصفك انت بالمريضة النفسية وتحتاجين علاج بينما هي تعرف انها من يحتاجه ولكنها تكابر، هذه قدراتها وهذه نفسيتها ولن تستطيعي تغييرها بما يتعلق بكلماتها وتعليقاتها عليك ولكن يجب وقفها فيما يتعلق بالعلاقة الحرام. لذا نصيحتي لك في الشق الأول ان تسايريها وتتغافلي عن كلامها بالعكس تشعريها انها الجميلة وانك اخذت الجينات منها وانك تتمنين ان تكوني مثلها وتعززي ثقتها بنفسها وتعززي ثقافتها لانها مكسورة بدون تعليم اما في باب موضوع العلاقة فاليك الخطوات التي يجب ان تتعاملي بها معها بالطبع بعد ان يكون لديك الدليل القاطع والحاسم لتواجهيها فيه: 1) يجب ان تتكلمي مع امك وتخبريها بخطورة ما تفعل بنفسها وبزوجها وبكم وبسمعتكم، قولي لها لو اكتشف الامر وصارت لك سمعة سيئة من سيتزوجنا ومن سيزوج اخوتك بناتهم، 2) قولي لها ان تفكر بالعائلة وبعذابها وعقابها من الله على ما تفعل وبوالديها واساءتها لهما، واشرحي لها لعلها جاهلة، واحذري ان تتكلمي مع احد بالموضوع فالأصل السترة، 3) يمكنها ان تطلب الطلاق ان رغبت في ذلك الرجل، وبعد انتهاء عدتها تذهب لتفعل ما تشاء، واخبريها ان لم تسمع منك ستبحثين على من ينصحها ويعيدها لرشدها وستخبرين جدتك او خالك الكبير او جدك او اي شخص ثقة مطلقة وعاقل عاقل وغير عصبي ولا انفعالي وستطالبين منهم ان يتدخلوا بالأمر لأن المشكلة ان هذا امر خطير في بلادنا، واستغرب كيف ان ابوك ساهي لاهي ولا يلاحظ ولا يراقب امور بيته، لعلك بطريقة ايجابية تشيري الى اهمية متابعة امور البيت والبنات وانه مسؤول، وعليك ان تضيقي عليها الأمر قليلا بالمراقبة والمتابعة، 4) الأهم الاكثار من الدعاء لها بالهداية، والمتعب بالأمر انها امك، يجب ان تدعي لها بالهداية والمغفرة، ورب العالمين يغفر الذنوب جميعا. وفي ذات الوقت لا يجوز ان تري الخطأ وتسكتي وتتجاهلي الامر فهذا خطأ اكبر، يجب ان تنكري ما حصل وتتابعي معها، حديثك انت معها اولا، احد من اهلها ليستر عليها وابيك في النهاية، وادعو لك ربي يهدي بالك ويعينك على ما انت فيه من بلاء، فعليك بالصبر. وربي يوفقك وطمنيني عنك

عزيزتي يصعب علينا ان نتغرب عاطفياً عن والدينا، ولكن حنو الله ورحمته فوق كل سبب .. يمكنك النجاة حتماً ولكن بالدعاء وبالتجاهل ، وأن تتفهمي نفسية والدتك ، فلا شك أنها غير سوية في جانب معين أو أنها تسكب فوضاها وتوترها عليك.

لا إله إلا الله ولا حول ولا قوة الا بالله العلي العظيم

حاولي تتكلمي معها بهدوء عن سبب تصرفاتها وان هذا يؤذيك

ان تسمع من طرف واحد لايمثل الحقيقة الله ييسر لك الخير زوجى امك لتنشغل اشتيري من حولك وهم ادرى بواقعك ليوضحوا من هو على حق انت ام والدتك

الله يهديها ويحنن قلبها عليك ، من الواضح حالتها النفسية غير سوية ممكن عانت بطفولتها من اضطهاد أهلها لها وكبتها ظهر عهيئة تقليل من شأنك وانتقام ومعرفتك بموضوع علاقتها مع الرجل الغريب  جعلها تكثف عدوانيتها عليك لأنه بنظرها إنت كاسرة عينها وهي تحاول المقاومة وتحافظ عكبريائها امامك ، وبالمقابل تبحث عن الإهتمام حتى لو بعلاقة محرمة مع رجل غريب عنها وهذا  لا يعني أن من تعرضوا للإضطاد أو الحرمان العاطفىي أن يكونوا بنفس سلوكها 
أنت واجبك أن لا تقفي مكتوفة اليدين أعرف أن العبء عليك ثقيل وبالذات أمك المفروض قدوتك لكن أنت  تشعري أنها عدوتك ، هي بقرارة نفسها تعلم أن علاقتها المحرمة غلط شنيع والعواقب وخيمة إن استمرت يجعلها بتوتر دائم ،بأي طريقة لازم  تنهي علاقتها المحرمة.  
 إمك بحاجة لعلاج نفسي وعلاج سلوكي، وان رفضت زيارة العيادة النفسية إنت بنفسك إستشيري طبيب  نفسي وتابعي حالتها معه بكيفية التعامل معها لعل وعسى يتحسن وضعها

الله يهديها ويحنن قلبها عليك ، من الواضح حالتها النفسية غير سوية ممكن عانت بطفولتها من اضطهاد أهلها لها وكبتها ظهر عهيئة تقليل من شأنك وانتقام ومعرفتك بموضوع علاقتها مع الرجل الغريب  جعلها تكثف عدوانيتها عليك لأنه بنظرها إنت كاسرة عينها وهي تحاول المقاومة وتحافظ عكبريائها امامك ، وبالمقابل تبحث عن الإهتمام حتى لو بعلاقة محرمة مع رجل غريب عنها وهذا  لا يعني أن من تعرضوا للإضطاد أو الحرمان العاطفىي أن يكونوا بنفس سلوكها 
أنت واجبك أن لا تقفي مكتوفة اليدين أعرف أن العبء عليك ثقيل وبالذات أمك المفروض قدوتك لكن أنت  تشعري أنها عدوتك ، هي بقرارة نفسها تعلم أن علاقتها المحرمة غلط شنيع والعواقب وخيمة إن استمرت يجعلها بتوتر دائم ،بأي طريقة لازم  تنهي علاقتها المحرمة.  
 إمك بحاجة لعلاج نفسي وعلاج سلوكي، وان رفضت زيارة العيادة النفسية إنت بنفسك إستشيري طبيب  نفسي وتابعي حالتها معه بكيفية التعامل معها لعل وعسى يتحسن وضعها

لا اعرف كيف من الممكن أن تشعر الامر بالغيرة من ابنتها ، ولكنك تقولين هذا ، وانا لا اعتقد ان الامر بهذا السوء، خاصة وانت تتحدثين عن علاقاتها العاطفية، واشعر كثيرا انك متحاملة عليها، على اي حال ان كان الحق معك او معها ، فإن برها واجب عليك ، ايا ما كان وضعك