ابنتي أصبحت ترد علي وتشتمني وتضربني

لأنك غفلت عن بناء جسر الاحترام بينكما من قبل ان تصبح على هذه الحالة كان عليك أن تعلمي ها ان الضرب ليس هو اسلوب التواصل فالطفل لا يتصرف من تلقاء نفسه باي سلوك قبل ان يراه متجسد امامه من اهله 

تحدثي مع زوجك ووضحي له خطا ما يفعله وتاثيره وان الامر لا يجب ان يتكرر مره اخرى فانتي لا يمكنك ان تسمتي عن معاملته لكي بتلك الطريقه فان تكرر الامر مره اخرى فعليكي ان تطلبي الطلاق وان تتخلصي من هذا الزواج الذي لا معنى له ولا طائل منه في النهايه فسيضيع عمرك مع شخص بهذا الشكل 

وكيف له ان يقوم بضربك امامها او حتى في غيابها فهذا امر غير مقبول من الاساس وايضا معاملته لها بقسوه هي امر غير مقبول ويجب ان ينتهي هذا الامر مهما كان الثمن فلا يجب السكوت على تلك المعامله ابدا مهما كان الوضع ومهما كان السبب الذي يؤدي الى هذا الغمر 

زوحك هو السبب لتلك المشكلة ويجب ان تتحدث معه فان لم يكن من النوع الذي يمكنك ان تتحدثي معه وان كان سيضربك او يهينك مره اخرى فعليكي ان تكلبي منه الطلاق فحياتك وحدك افضل من حياتك مع من يعاملك بتلك الطريقه الغير اداميه ويعامل طفلته بشكل سيى 

هذا امر واضح فوالدها يعاملها بشكل خاطى بالتالي هي ستتعامل مع من حولها بشكل خاطى وايضا هو يقوم بضربك امامها لهذا فهي تراكي ضعيفه ومن الممكن ضربك فتقوم بفعل ما تفعل فالامر يجب ان ينتهي حتى ان وصل للطلاق من هذا الزوج الغير مبالي والذي لا يصلح لزواج او ابوه

من الطبيعي ان يكون هذا هو الوضع عندما يضربك والدها امامها فمن الطبيعي ان تقوم بضربك هي ايضا فلا يجب ان يتم هذا الامر على الاطلاق امام الطفله مهما كان الوضع نمهما حدث ومع معاملته السيىه لها فهي لن ترحم احد ولن تخشى على زعل احد لانه لا احد يخاف عليها من وجهه نظرها حتى والدها 

نصيحتي لك أن تشعريها بالأمان وتعيدي ثقتها بنفسها لانها تفتقدها ، و ان تبعدي انت و والدها مشاكلكم و خلافتكم من امامها وأن لا تكثري من انتقادها، وحاولي أن تعطيها مهام، حاولي أن تستشيريها، لا تجعليها مهمشة أبدًا، ابدئي معها ضروريات الحياة، شاوريها في إعداد الطعام للأسرة، إجعليها تشارك في بعض الأمور الخاصة بوالدها، هذا هو الذي يعيد لها الثقة في نفسها.

أستشعر وأحس بدرجة المعاناة والألم النفسي الذي تعانين منه وذلك من جراء تصرفات ابنتك، و لكن في الاساس الخطأ منك و من والدها فعملية الضرب بهذه الصورة التي تحدث امامها ليست مفيدة،و عمليه قسوه والدها عليها ليست مفيده وعلى العكس تمامًا هي ترهب الطفله في لحظتها ، ولكن تزيدها عنادًا وتزيدها تمردًا على والديةا بصفة عامة، كما أنها تضعف من شخصيتها ، وحتى الضرب حين يتعود عليه الطفل لا يبني فيه إلا اليأس، ولا يكون وسيلة تخويف، إنما هي وسيلة تحطيم.

يا عزيزتي ان ابنتك تمر يحاله نفسيه سيئه و من الواضح ان تصرفات والدها هي التي تأثر عليها بتلك الدرجه ، و انصحك بالذهاب مع ابنتك الي طبيب نفسي علي الفور ، فهي سوف تتدخل في مرحله المراهقه عما قريب و لا يجب ان تدخلها و هي تمر بتلك الحاله النفسيه حتي لا تسوء حالتها ، و الجلسات النفسيه سوف تستيعد بها حالتها الطبيعيه

لا حول و لا قوه الا بالله لن ما يقوم به والد الفتاه امامها هو السبب في تلك الحاله التي تمر بها ،، يجب ان يكون هناك اجواء مناسبه لكي تتربي فيها الفتاه تربيه حسنه فاجلسي مع زوحك جلسه مصارحه و اخبريه ان ما يقوم به يدمر ابنته اولا و يدمر الاسره بالكامل ثانيا و اذا كان يخاف عليها و يحبها من كل قلبه حقا يجب ان يبتعد عن تلك التصرفات علي الفور

الاطفال في هذا السن يكونوا مرآه للاهل و كل ما يقوم به الاهل من سلوكيات و من ردات فعل و من اسلوب حديث يأخذوه بالتفصيل و يقوموا بتكراراه ، فبالطبع ما يقوم به والد الفتاه من اهانه لك و ضرب هي تقلده بنفس الطريقه ، فيجب علي زوجك التوقف عن تلك التصرفات علي الفور لانها في الاساس هي السبب لكل ما تمر به ابنتك من حاله نفسيه و من تصرفات سيئه

من الخطاء أن يرضبك زوجك يجب أن يكون احترام وتفاهم بين كل الزوجين ومن المفترض أن لا يضربك أمام اولادكم ويجب أعطاء او لادكم وقتا لكي تتحدثو إليهم ولمى بداخلهم 

1- تجنبوا الصراخ معها في البيت2- قدمي لها الهدايا والمكافآت3- أشعريها بأهميتهم وبحبك لها4- عند قيامها بضربك أمسكي يدهاوأخبريها أن هذا عيب وحرام،....................من صفات المربي الناجح أنهيعطي الأطفال نصيبًا من وقته، وجانبًا كبيرًا من اهتمامه، فيكون مع الأطفال أبًا حنونًا، ومربيًا حكيمًا، يداعب ويلاعب، وينصح ويربي، هكذا كان رسولنا الحبيب صلى الله عليه وسلم، أنصحكم أن تكونوا قدوة لها في كل شيء في حب التعلم وفي الرجوع عن الخطأ والاعتذار يقول النبي ( إنما العلم بالتعلم ) كان النبي يعلم الأطفال بالحب والعاطفة يحاور عقولهم وقلوبهم ففي وقت الصلاة وهو ساجد يصعد الحسن والحسين على رأسه صلى الله عليه وسلم ويكمل الصلاة بل ويطيل بها ليسعد الطفلين بهذا ، بالحب نعم بالحب وحده نستطيع السيطرة على الطفل .......اخبريه أن رسول الله صلى الله عليه وسلم ماضرب طفلا ولاعبس ولاسب ولا انتهر ،بل كان تعليمه وتأديبه بالحكمة والعاطفةثقفي زوجك دينيا وتربويا قولي له أن هذه الطفلة أمانة من الله في عنقي وعنقك يجب رعايتها وتأديبها يكون بأن نكون قدوة صالحة لها أولا و بالقول ثانيا  والوعيد ثالثا ثم إن لم تغير الطرق الثلاث شيء ،لا يمنع  الضرب بقدرً محدد وبمكان محدد، حيث يجتنب الرأس والوجه والمكان المؤذي لأن الضرب للردع والتغيير وليس للإيذاء والإتلاف.....وأسال ربي أن تكون قرة عين لكم

انتي ليش تسمحي لزوجك يضربكالا اذا كان في سبب كبير يدعي للضرب. ابنتك أكيد لديها جوال وتجد من يحرضها عليك إحتواء هذه المشكله. استمعي لها اشري لها هديه وتوددي لها لو استمرت في اسلوبها فعليك عندها أن توقفها عند حدها ولا تسمحي لها بالتجاوز مهما كان. وعليك أن كان ابوها سيتفهم الأمر أن تخبريه إن البنت في خطر وخلافاتنا أصبحت تنعكس عليهاوان ضربك لي أمامها أصبحت تتجرأ وتضربنيوسيأتي الدور عليك. لذلك لابد أن نحتويها ونغير من خلافاتنا أمامها. وعليك بالدعاء آخر الليل والإكثار من الذكر والاستغفار والصلاة على النبي صلى الله عليه وسلم. 

الحل الأول و الصحيح هو أن لا ترضي بالذل و الاهانة من زوك و حاولي أن لا تسمحي له أن يمنعه عنها حقوقها و أن يعاملها هي أيضا بنفس الطريقة ان ابمتك تنتظر أن تكوني أنت التي تحققي لها الأمام=ن و الحماية و أن يطون لط دور ايجابي في حياتها مهما مان الثمن 

عنف الأطفال و رفضهم لاحترام أهلم و عنادهم سببه تعامل الأهل المسبق معهم على هه الحال ,, ان من الأفضل أن تحاولي أن تعكسي صورة مغاير عنك أمامها و من الأفضللا أن تحاولي أيضا أن لا تكوني أنت التي عليك أن تكوني الطرف الضعيف في البيت من الأفضل أن تغيري من حالك كي تكوني قدوتها 

ربما هي تنتظر منك الكثير تنتظر أن تدافعي عن نفسك و عنها أمام بيها المتسلط ,, ان من الأفضل أن تكوني أكثر قدرة على تغيير وضعك مع زوجك و أن لا تسمحي له مجدددا بأن يضربك بدون أن تدافعي عن نفسك و أيضا أن تقولي كلمة الحق مهما كان الثمن ,, ان عليك أن تعلميها أن لك جانب قوي و عليها أن تحترمك و أن تأمني لها الحمياة ما استطعت 

عندما تضربك ابنتك تعاملي معها بحزم و دافعي عن نفسك و لا تسمحي لها أبداً,, حاولي قر الامكان أن تبعدي مشاكلك أنت وزوجك عنها ,, ان من الأفضل أنتكوني أكثر قوة أمامها و أن تحاولي أن تكوني أكثر تركيز على اصلاح هذا الجانب السلبي من حياتها ,, ان من الأفضل أيضا أن تحاولي أن تجدي أنت و اياها حل لمعاملة أبيها السلبي معها 

وكيف هي معاملتك لها و كيف يكون مظهرك أمامها و أبيها يضربك هل كنت تعترضي أن تستلمي  وتظهري لها جانب الضعيف ,, ان من الأفضل أن تعلمي أن الضرب من الممكن أن يؤثر سلباً على شخصية طفلتك و التي من الممكن أنك أنت أيضا مارست عليها العنف في مرحلة معينة من عمرها وهذا ما تسميه أنت بالتراكمات ,, ان من الأفضل أن تحاولي أن تكوني أكثر ايجابية معها ومن الممكن أن تعززي جانبها الايجابي و أن تقدري مكانتها وقيمتها و أن تركزي أكثر سلوكها الجيد