أحب صديق ابني وأفكر في الزواج منه فهل أواجه أولادي؟

أحب صديق ابني وأفكر في الزواج منه فهل أواجه أولادي؟ أنا امرأة في أواخر الأربعينات منفصلة عن زوجي منذ ٨ سنوات ولدي ولد عمره ٢٥ سنة وبنت عمرها ٢١ سنة الحمد لله ربيتهما تربية حسنة وتعلما أفضل تعليم ابني حاليًا يؤدي الخدمة العسكرية وابنتي في السنة النهائية بكلية الآثار كل ما صرف عليهما كان من أموالي الخاصة التي ورثتها من أهلي ووالدهما لا يعرف عنهما شيئًا ولا ينفق عليهما قرشًا واحدًا أبنائي يقدرون كل ما فعلته من أجلهم ومتعلقون بي للغاية
ابني له صديق من الطفولة يتيم الأم كان شبه مقيم عندنا وكنت أعامله مثل ابني تمامًا ويعتبر فردًا من أسرتنا كبر وسطنا وعمره يساوي عمر ابني وبحكم التعود كنت أقابله دون تكلف بملابس قصيرة وأسلم عليه كما أسلم على ابني بالعناق والتقبيل ولكن لاحظت أنه أصبح يعاملني بإحساس مختلف مثلا عندما يحضنني يرفعني عن الأرض ويقبلني بحرارة لا تخلو من الرغبة وفي أحد المرات قبلني على شفاهي ولم أعلق على ذلك وأصبح يتجرأ أكثر حتى بدأت أبادله نفس الإحساس والحرارة
وهو الآن شبه مقيم عندنا لأن ابني في الجيش وهو مسؤول عني وعن ابنتي يرعانا باستمرار ويلبي احتياجاتنا ويغار علينا وهو صاحب شخصية قوية لدرجة أن ابنتي تستأذن منه قبل خروجها من المنزل كما كانت تفعل مع أخيها وأثناء وجود ابنتي في الجامعة أكون أنا وهو بمفردنا في المنزل وحدثت بيننا أفعال جنسية لكنها لم تصل إلى علاقة كاملة بل كانت مداعبات فقط وقد اعترف لي بحبه وقال إنه يريدني على سنة الله ورسوله
تفاجأت لأنه كنت أظنه مهتمًا بابنتي لكني كنت سعيدة من داخلي لأني أتمناه زوجًا لي رغم فرق السن لأن عقله أكبر من عمره بكثير وأشعر أنه أكثر خبرة مني وبدأت أعيش مشاعر أنثوية كنت محرومة منها لسنوات طويلة ولا أتخيل نفسي مع رجل آخر أصبحت أنتظر لحظة قدومه بشغف وأتزين له وأرتدي ما يختاره لي من ملابس
لكن كلما فكرت بواقعية أشعر برهبة جارفة تسري في عروقي من مواجهة أبنائي بهذه العلاقة كلما تخيلت صدمتهم إذا صارحتهم برغبتي في الزواج أشعر بالخوف هو مستعد أن يطلب يدي من ابني وينتظر قراري ولكني متأكدة أن ابني سيرفض وستحدث مشكلة كبيرة بينهما والمشكلة الأكبر أن ابنتي مهتمة به ولمحت لي بذلك بالرغم من أنه يعاملها كأخته الصغرى ولاحظت أنه لا ينظر إليها بشهوة رغم ارتدائها ملابس كاشفة أمامه باستمرار بل بالعكس أحيانًا أسمعه يأمرها أن تحتشم في طريقة جلوسها وأن تضم ساقيها لأنها تتعامل بعفوية أكثر من اللازم
كل هذه الأفكار تسبب لي اكتئابًا لأني مقتنعة أني أريد نصيبي من السعادة ما دامت بالحلال وأني ضحيت بما فيه الكفاية لكن في نفس الوقت أخاف أن تنهار صورتي ومكانتي في عيون أولادي التي تصل لدرجة القداسة وأخاف أن أكون السبب في كسر قلب ابنتي إذا كانت تحبه فعلًا فهل أضحي بسعادتي هذه المرة أيضًا في سبيل إرضائهم أم أتمسك بحقي المشروع
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
- أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي أحب صديق ابني وأفكر في الزواج منه فهل أواجه أولادي؟ الشعور بالذنب أو الخوف من ردة فعل المجتمع وأولادك أمر طبيعي، لكنه لا يجب أن يكون العامل الوحيد في تحديد مصيرك، فبالرغم من أن أبناءك يقدّرون تضحياتك، إلا أن علاقتك بصديق ابنك – مع فارق العمر والعلاقة السابقة بينكما – قد تسبب لهم صدمة عاطفية عميقة، خاصة ابنتك التي تبدو معجبة به وقد تشعر بالألم أو الخذلان إن علمت بالأمر، لذا من الضروري مراعاة مشاعرها بشكل خاص حتى لا تضيع سنوات التضحية. عليك أيضًا أن تقيّمي مدى جدية هذا الشاب: هل هو مستعد فعلاً لتحمل المسؤولية والارتباط بك علنًا؟ وهل ستبقى مشاعره ثابتة بعد مرور سنة أو أكثر من الزواج؟ من المهم التساؤل: هل حبه لك نابع من مشاعر حقيقية أم من حرمان عاطفي بسبب فقدانه لوالدته؟ لا أحد ينكر حقك في السعادة بعد سنوات من العطاء، لكن لا تجعلي هذه السعادة على حساب استقرار أبنائك أو مستقبلهم العاطفي. اسألي نفسك بصدق: هل هذه المشاعر نابعة من حاجة حقيقية له، أم مجرد محاولة لتعويض فراغ عاطفي؟ خذي وقتك الكافي في التفكير، وقيّمي قدرتك على تحمل تبعات هذا القرار، لأن هذا النوع من الارتباط – في ظل هذه الظروف – قد لا يصمد طويلاً، وقد تتغير مشاعر الشاب مع مرور الوقت، خاصة مع اختلاف مراحل النضج والحاجات. أحياناً، العلاقات التي تبدأ في ظروف استثنائية لا تحتمل ضغوط الواقع، وإن قررتِ إنهاء هذه العلاقة، فركزي على نفسك، وشاركي في أنشطة اجتماعية تعيد لك الإحساس بالحياة، وقد تفتح لك أبوابًا جديدة للتعرف على شريك ناضج من عمرك يناسبك فكريًا وعاطفيًا. القرار النهائي بيدك وحدك، لكن الحكمة أن يُبنى على تفكير عميق ومراعاة لجميع الجوانب والمشاعر المعنية.
قد تكون مشاركتي طويلة و فيها قيل من القسوة ، لكن فيها الحل الشافي و النهائي لإنقاذ أسرتك . تابعيني للنهاية و لن تندمي . أنت إرتكبت خطأ عندما تجاوبت معه و هو إرتكب خطأً شنيعًا بمراودته لك و خيانته لعرض صديقه الذي إئتمنه على عرضه في غيابه . أنظري للأمر من هذه الزاوية . ما حدث هو خيانة صديق في أخطر شيئ و هو الشرف و العرض خاصة أن تجرأ على جسدك و أنت للأسف تجاوبت معه عِوض أن تكوني رادعة ، حازمة و مُصلحة لسلوكه المنحرف : لأن شاب يتجرأ على عرض و شرف سيدة بمثابة أمه خاصة أنك وفرت له المأوى و الأمن و المأكل و المشرب ، و هي يُجازيك بأن يطلق العنان لشهواته المنحرفة تجاهك و هو قد علم بعطشك العاطفي بعد الطلاق فإستغل الأمر لصالحه . الآن أخبريه أن صورتك عند أولادك و بناتك ، تمثل أولية مطلقة في حياتك و أنك لن تُخاطري أن تتزوجي مقابل سقوطك من أعين أبنائك ، هو سيُجيبك أنهم سيتقبلون الأمر الواقع ، و أخبريه أن هناك حالات مثل هذه و دائمًا تنتهي بإنهيار كل شيء و قطيعة أبدية . و قولي له أن إبنك لن يتقبل أن يكون صديقه يرى جسدك و عرضك بأي شكل و يضاجع الرحم الذي خرج منه ( أعذريني لكن هذه حجة قوية قد تجعل الشاب يراجع أفكاره و هو بالطبع لن يقبل أن صديقه يرى جسد والدته و يضاجعها ) .... أنت تدرجي مع الشاب في رفضك للزواج و تعللي برفض أبنائك و أن كل شيء سينهار ، و أخبريه أنك تبتي إلى الله و إحتشمي أمامه و لا تتزيني له و أخبريه أنك أجنبية عنه و لا يجب أن يرى منك سوى الوجه و الكفين ، و إلتزمي دينيًا و واظبي على الصلاة و شجعيه على إقامتها و كرري على مسامعه أنك خائفة من عقاب الله بسبب مقدمات الزنا التي وقعتما فيها و أنك تفكين في الحج للمغفرة و التوبة . إذا هو رأى أنك تغيرتي بهذا الشكل و كنت رافضة للزواج بشكل متدرج و تصاعدي ، و مصممة على الرفض و ملتزمة دينيًا و محتشمة في اللباس ، إذن هو بدوره سيبرد و تذهب السكرة و تأتيه الفكرة و رجاحة العقل بالتدريج و سيصبح أكثر واقعية مع الوقت و أكدي له أنك تعتبريه كإبن و أنك لم تستطيعي كسر ذلك الحاجز النفسي لكي تعتبريه زوجًا . الأمر صعب عليكما الإثنين لكن هذا الحل أخف و أقل ضررًا من حصول زواج فاشل و مؤقت و تخسري أبنائك و قرة عينك و هم كل حياتك . إقرئي مشاركتي عة مرات و إجعليها مرجع لحل مشكلتك
كيف تدخلي شاب بيتكما ويعيش معكما وخصوصا ان ابنك فى الخدمة العسكرية اتقى الله، وحصل معكما تجاوزات جنسيه وانتى تتكلمى عن الادب والأخلاق ليس عندك ادب ولا أخلاق انتى لا تصلحى له ولا هو يصلح لكى، سيكون الزواج فاشل وكيف يخون صاحبه فى عرضه وتلبسى ملابس مسيره جنسيا اين التقوى والدين الم تخافي على بنتك فى هذا السن المولع بالشهوه الجارفه ارجعى الى صوابك وانصرفى عن الزواج واطرديه من منزلكما وحافظي على ابنك وبنتك وتوبى الى الله وتزوجى برجل مناسب لكى والله تواب رحيم
هذا لا يحدث والقصة خيال شخص وارسلهاولو كانت صحيحة فغالبا عمرك لا يقل عن ٤٥ لخمسين عام بعني تفكري بزواج بنتك لا زواج ومن بعمرك اجداد والزواج والشهوة حلال بالعرف والاصول لكن مع الاستقامة والتوبة يبعث الله العلي العظيم الشخص المناسب لكي من سن وخبرة ورقي أنتي من توجهي وتربي أين التربية الصحيحة وهناك ولد نجس غريب بالبيت يتجاوز واي تربية ولحم النساء رخيص أين الصلاة والقرآن الكريم والخوف من الله عز وجل هذا الولد وجب طرده بالشرطة اخرجي هذا الوسخ من البيت لأن لو قصة حقيقية فهذا الخائن خان صاحبه في عرضه فلا امان له
انا حبيبتي اكبر مني ٣٢ سنه و راح اتزوجها
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 02-07-2025
انا تطلقت و تزوجت من ابن اخو طليقي حتى اغيضه و انا اكبر منه ب٢١ سنه
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 01-07-2025
لما كان عمري ١٩ تقدم لي شاب ٢٢ سنه و كان بينجن عشان يتزوجني و امي كانت نفس عمرك نهايه الأربعين و قبل خطوبة هي وهو سوا علاقه مع بعض و قالي انا ماحبك انا احب امك وانت مالك علاقه و ماتت بسرطان المرارة و بعدها بيرجعلي يقولي أنا بحبك أنت ما بحب أمك قلت له حبيبتك في القبر روح لها. اللي أنتي فيه مراهقه متأخره لا أكثر لحاجتك للحب الضائع افيقي لنفسك
يؤسفني ابلغك ان الولد ده عامل علاقه مع بنتك واحتمال يكون بيعمل معاها نفس الحركات بس ولا هو ولا هي هيقولولك البنت مش بتقبل يكون راجل له حكم عليها الا اذا كانت بتحبه
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 01-07-2025
انا عمري ٤٥ بكر جميله جسم فرنسي ملامح ملائكيه و اخلاق ملكيه و أحب شاب وسيم عمره ٢٨ ولن أتزوج غيره
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 01-07-2025
من ااكتر المشاكل المستفزة بصراحة يعنى احنا الغُرب اللى المفروض نحكم على مشكلتك ونعطيكى حل استفزينا ما بالك بنظرة اولادك لكِ!!روحى احتشمى انتى وبنتك الاول واخرجي الشيطان الغريب من بيتك وبعدها تكلمى عن الاخلاق والتربية الحقيقة ان ابنك ديوث وليس رجل بمعنى الكلمة ولم تُعلميه ما هى حرمات البيوت ربنا يعينكم على حالكم ويهديكم وانتى كفاكِ تصابي ومراهقة ولو اردتى الزواج فتزوجى ممن يناسبك لا من يناسب سن ابنتك واضح ان ازمة منتصف العمر تصيب النساء ايضا !
الظاهر انه يستغلك او على اقل تقدير ناقصه حنان الام و شافك فرصة يفرغ شهوته فيكي ... كيف تسمحي لطفل بعمر ابنك بعمل فيك هيك ... ردة فعل العائلة ككل الرفض و طول كلامك تذكري ما قدمتي لاولادك و ان زوجك مهمل و انك الضحية بالموضوع .. واضح من لباسكم انك ربيتي كويس و انك على خلق .. اصحي على حالك قبل دمار العائلة ككل
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 01-07-2025
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اجتماعية
احدث اسئلة قضايا اجتماعية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين